我几乎是一瞬间做出的决定，我也刹那间明白欣然对我忽冷忽热的根本原因，每每想到此，我的恨意澎湃汹涌，恨到我想攻击她，毁灭她。

同时我的脑海里一下子涌出对她丝毫不客气地评判:那样的相亲方式，她居然接受，这足以说明她多么攀附权贵。

在极度气愤间，我删除了所有关于她的聊天记录，从此和她一刀两断。

我感受到前所未有的欺骗，而我又没有任何立场去质问她，我们连情人关系都不算，我们之间的关系不清不楚，我甚至都能想象出她以惯常的平淡语气对我说：“我们一直是朋友啊。”

我漫无目地在省城闲逛，赶在深夜之前回到了宿舍，让我失望的是：宿舍的灯亮着，都快12点了，漫诚还没睡，她在我脸上快速地扫了一眼。

“到哪疯去的，这么晚才回来。”她边盯着面前的电脑屏幕，边漫不经心地问了一句。

“就随便在大街上晃悠。”我筋疲力尽地回复了她。

漫诚抬眼又往我脸上疑惑地看了看，之后再也没说什么。

好不容易挨到了宿舍熄了灯，我的情绪才得已释放，我又哭了起来。

我无法想象欣然有男朋友的样子，我无数次猜想过她的性取向，我没想到她在喜欢男生的情况下还要来招惹我，就是因为我对她好，能把她照顾得无微不至……

窗帘那边透进来一丝微光，我感到十分痛楚，我心里面冒出一个想法：“那就是从那边跳下去。”

我清楚地知道，我是不可能跳下去的，那只是痛不欲生地一个想法而已，并不能改变什么。

我辗转反侧，一想到欣然有男朋友的事实，我的心里翻江倒海似的涌出大量的酸楚。

我急需找人聊天排解痛苦，但身边没人可以倾诉。

我太逞强了，也太羞于向别人索取帮助了，当允舒关切地问：“你被她骗了，应该会很难过吧。”

我淡淡地回她：“没事的，别担心。”

但事实上，我很不好，我比玻璃容易破碎多了，一个轻轻如羽毛般关于欣然的念头，就能让我泪流不止。

那个我梦想的女孩以后属于别人了，我无法接受这样的事实。

“欣然不告诉我她有男朋友的事，是因为她怕我知道后我会难过吗。”我心里面竟然时不时窜出那样的幻想来。

孔令赫依然没有边界地打我电话，电话里他的语气没有一丝难过与痛苦，顶多只是遗憾，更多的是好奇。

“你知道吗，文欣然的对象超级有钱耶，开的是六十多万的油电混动车，个子倒挺高的，但没有领导们形容得那么帅，还是不能相信上一代的审美，真就普普通通吧，但耐不住人家是富二代……我想过了，照文欣然这样的要求，我们医院哪个男的她都看不上，你知道的，我们医生又苦又累，工资还不高……”

我的心脏每每听到文欣然的消息都会猛烈地跳动，最后我挂掉孔令赫的电话时，我的心跳仍然久久无法平息。

我现在倒有点羡慕孔令赫，从前我认为是欣然选择了我，我是那个幸运的人，而现在，我觉得是欣然选择伤害了我，作为同性，我们之间的亲密没有任何风险，她脱身而出，留下我们只是闺蜜的名号，最后我成为那个吃了黄连的哑巴，想到此，我觉得欣然十分卑劣，这再次让我心如刀绞。

我复盘着我和欣然认识的点点滴滴，从最初认识到现在，那些画面一幕幕在脑海里浮现。

从一开始牵手，以及KTV里那个充满心机的暧昧之吻，到后来逐渐亲密，以及后期的忽冷忽热……我渐渐明白欣然是那个冷眼的猎人，而我就是那只死死咬住勾子的鱼，鱼已经上钩，猎人收网，猎人不会对鱼有多少感情的，只是策略而已，只为了鱼肉而已。

我的猜测连我自己都觉得不可思议，哪个女人不喜欢被迷恋呢，又被无微不至地给予陪伴与照顾，而我对她又极其尊重，从来对她不索取……但又觉得这些站不住脚，或许欣然是真正喜欢着我的，她谈对象只是迫于领导和家庭的双重压力而已……我的心饱受着这些想法的反复炙烤。