她本来就已经猜到了，可是，当这个事实被明明白白地说出来时，还是像一块沉重的石头，砸在她心口。她不想去想，但这句话却像背景噪音一样，在她的大脑深处低低轰鸣。她缓缓吐出一口气，继续打字，处理文件，保持着高效的节奏。

她不想被影响。她不能被影响。

直到一天的工作结束，她把电脑合上，靠在椅背上，闭了闭眼。她的手指蜷缩了一下。她的理性告诉她，这次的情况和映湾那年完全不同，她已经知道问题出在哪里，她甚至提前知道了这个可能的结果，所以不应该有太大的波动。

可情绪，还是往下坠了一点。

她拿起手机，翻了个面，屏幕朝下放在桌上，仿佛这样就能暂时屏蔽一切。她轻轻吐出一口气，提醒自己：这不是什么大事，至少比映湾那年好多了。

可是这个念头一出来，她的情绪反而更不受控制了。映湾，她最不想回忆的那一年。她立刻打断自己的思绪，强迫自己站起来，去洗手间洗了把脸。冷水滑过脸颊，她盯着镜子里的自己，眼神平静，表情如常。

“没什么大不了的。”她低声对自己说了一句。

然后转身走了出去。这一整天，她依旧是那个工作高效、理性冷静的姜过夷，仿佛什么都没有发生。

周二，姜过夷知道，运动可以调节情绪。她不能让自己沉浸在负面情绪里太久，所以下班后，她去了健身房。换上运动服，站上跑步机，她调整好速度，让自己进入跑步的节奏。她告诉自己，出汗后会好一点。前十分钟，她专注于调整呼吸，让自己的心跳随着跑步的节奏稳定下来。但十分钟之后，她发现自己的脑子停不下来。

她在想，公司没有HC了，她又要重新找工作了。她在想，这次的失败，和映湾那次有什么区别吗？她在想，如果所有努力都无法换来结果，那努力到底有什么意义？

她越跑，心跳越快，可是胸口却越来越闷。她的呼吸变得紊乱，比计划时间提前十分钟停了下来。站在镜子前，她看着自己发红的脸，肌肉的疲惫感从腿部蔓延上来，可是，她的情绪，还是一样沉重。

运动没用。她以为运动能让她感觉好一点，但她没有变好，甚至感觉更糟糕了。她拧开水瓶，喝了一口水，抿了抿唇，拿起毛巾擦了擦汗，然后离开健身房。她的节奏丝毫没有乱。她依旧“正常”地运动、训练、回家，可是，她的情绪，并没有得到缓解。

周三，她不想让自己彻底封闭，所以主动回了朋友们的消息，还约了同事一起吃午饭。餐桌上，大家聊着工作、周末计划、八卦，氛围轻松。她也笑着回应，语气一如既往地从容。可她说着说着，突然发现，自己根本不想开口。她在吃饭，她在回应，她甚至在笑。可她的脑子里只有一个念头：“我到底在这里干什么？”

同事随口问了一句：“你最近怎么样？”

她愣了一下，本来想说‘还行’，但最后只是笑了一下，说了一句‘挺好的’。

她听见自己说话的声音，没有任何情绪，像是被格式化的回答。她的胃没有感觉，她的舌尖也没尝出味道。她吃下去的食物，好像只是填补空缺的动作，而不是进食。她发现，自己完全没有在享受食物，也完全没有在享受这场社交。

回到家后，她累得不想动，瘫在沙发上，闭上眼。她终于意识到，她以为社交能让自己感觉好一点，但她根本没有变好。甚至，她更累了。

周四，姜过夷知道，她不能一直陷在这种状态里。所以，她决定做一些能分散注意力的事情，比如打游戏。她打开了以前最喜欢的游戏，试图让自己沉浸进去。可是，游戏打开，她发现自己根本提不起兴趣。她甚至懒得继续，随手关掉了游戏。

她又挑了个最近很火的搞笑综艺，告诉自己，放松一下，会好一点的。但她看着屏幕里的人在笑，在闹，在做各种好笑的挑战，她的脸上却没有任何表情。甚至，她开始怀疑，我是不是又要失去‘兴趣’了？

就像映湾那年一样，她再也没有耐心读一本书，再也无法沉浸在任何游戏里，再也找不到任何让自己感兴趣的事。她的心跳慢慢变沉，她的情绪慢慢往下坠。她做了一切正确的事情，可是她没有变好，反而变得更糟。她的指尖轻轻蜷缩了一下，眼神盯着黑掉的电视屏幕，沉默了很久。

然后，她缓缓闭上眼。她的世界，像是又被关进了一间无声的房间。

周五下午，办公室里的人开始渐渐放松下来，讨论着周末的计划，有人约了朋友聚餐，有人准备短途旅行，也有人期待着回家睡上一整天。

姜过夷仍然坐在工位上，盯着电脑屏幕，把最后一封邮件整理完，检查无误后，按下发送键。她的工作习惯一如既往的高效。她的文档没有多一个错字，她的回复依旧精准简练，她的任务一项项按计划推进，没有拖延，没有失误。如果不是她自己知道，她的状态已经在慢慢下坠，她几乎可以骗过所有人，包括她自己。

她抬头看了眼电脑右下角的时间，17:59，关掉了电脑，收拾好包，起身离开。

外面的天色微暗，冬季的夜幕总是降临得很快，街道上的灯光模糊地映照在玻璃幕墙上，像是半透明的现实。她走出公司，呼吸到室外的空气，才意识到自己这几天几乎没有真正地“存在”过。她在工作，但她没有真正“活着”。

她像是自动驾驶模式下的机器，完成所有该做的事，但内心已经感知不到意义。她站在路口，等红绿灯，发现自己甚至不知道回家后要做什么。她不想玩游戏，不想看电影，不想听歌，不想和任何人说话。她觉得自己什么都不想做。可她也不敢什么都不做。她害怕自己一旦停下来，就会掉进某个深不见底的黑洞里。她不能停。她必须做点什么。

她随手打开外卖软件，看了几秒，随便点了一家米线店，点了一碗她平时最常吃的米线，不加香菜，不加辣椒，备注里写得很清楚。

然后，她回了家。进了家门，她把包随手放在沙发上，换了衣服，给自己倒了一杯水，然后坐在餐桌旁，安静地等外卖送到。她的胃其实不怎么饿。但她觉得自己需要吃点东西，像是需要一种“填补”，填补空荡荡的时间，填补空荡荡的情绪，填补她不知道该如何安放的心绪。

她低头看着桌面，手指轻轻摩挲着杯沿，突然有点想吃很多很多东西。她知道，这是一种补偿性进食冲动，和真正的饥饿无关，她甚至可以理智地分析自己的状态，她的身体不需要食物，但她的情绪需要某种发泄的方式。

她的大脑已经给出了反应：“吃东西能让你感觉好一点。”

可她知道，这不是真的。

她过去已经经历过太多次了，映湾那年的暴食，她以为食物能安慰她，可是吃完之后只会更空虚、更焦虑、更讨厌自己。她深吸一口气，强迫自己不要打开外卖软件再点其他东西，只是盯着手机屏幕，等待外卖送达。

她安慰自己：吃一碗米线，按计划吃完，然后休息。

一切都会好一点的。

对吧？