我摸了摸他刺刺的短发，把他放回婴儿床上。

给惠喝完奶后，我坐在床边，开始了难得的大脑放空。

我很享受这种什么都不想的感觉，无论是上一世还是这一世。这种放空使我从这个世界里开辟出来了一处小小的裂隙，我得以钻进去得到片刻喘息。

但是没放空一段时间，我就睡着了。

再次醒来的时候，天色已经完全黑了。我不知道现在是几点，钟表只有客厅里有，于是我就这样顶着一个不清不楚的大脑像鬼魂一般游荡出儿童房。

客厅里老旧的电视机仍旧在工作。在经历过白天的忙碌之后，现在一切都已经沉寂，就连节目也是充满emo情绪的深夜广播。女主持人温柔的声音在寂静中格外清晰。

我借着电视机微弱的光看向钟表——现在是凌晨一点。

电视机突然发出刺耳的沙沙声，屏幕上的深夜广播节目扭曲成了黑白噪点，像无数堆叠起来的灰烬。

我眨了眨眼，扭头望向甚尔。甚尔还没有睡，正坐在沙发上盯着电视机不知道在想什么。我看着他，在这一刻突然前所未有地、清晰地认识到，这个人已经变成了盛放回忆的容器。那些本该美好的回忆随着雪穗的离开异变成了带倒钩的刺，每次翻涌都会扯出新的伤口。

从甚尔那双碧色的、空无一物的瞳孔里，我好像看见了一个正在缓慢坍塌的宇宙。

这个能单手掐断咒灵脖子的男人，却是被记忆轻轻一推就踉跄跪地的“弱者”。真正的强大从来不是肌肉密度，而是当世界在你面前展露出无穷恶意的时候，你却还能在这个烂透了的地方找到一朵未凋谢的花，并且再爬起来拍拍身上的灰尘，得意地说：看，这个世界也不是特别糟糕嘛。

我在原地站了一会儿，然后走到他旁边坐下：“甚尔在想什么？”

甚尔过了很久才回答：“还能想什么。”

一片沉默。

对于这个问题的答案我们都心知肚明，因为这是一个填空题，从始至终只会有唯一确定的答案。

他在想雪穗。我也想雪穗。

于是我把腿缩到胸前，抱着膝盖和甚尔一起发呆。

我很想雪穗。

在遇到她之前，我没有感受过什么母爱。雪穗是我遇见过的最好的女人，她温柔、聪明、善良、勇敢……世界上一切美好的词汇似乎都在她身上被展现了，她无疑是一个强大的女人。

这种强大不是指她有多厉害的体术，而是代表着她内心的强大。甚尔他强大吗？答案无疑是肯定的，但他同时也是脆弱的，因为他内心很空。在遇见雪穗之前，他就一直过着有一天是一天的生活，从他的生活习惯里我就可以窥见他的灵魂深处——那种不会给自己留后路，不去想明天的灵魂。

和野兽一样的灵魂。

如果他没遇见雪穗，他这辈子就是这样了。他是不幸的，出生在那样的地方，就连赌马的幸运值也为零。可他又无比幸运，他拥有自保的能力，后来又遇见了一个可以支撑着他的人。

虽然那个人只陪伴着他走了人生中的一小段路程。

其实我并不是不想去给甚尔一种来自家庭的温暖，甚至是一种支撑。因为我认为我做不到。

从没有感受过家庭温暖的人，就算从雪穗身上汲取到了一点点，可这一点点怎么够让我去支撑另一个人？

我感到痛苦。太阳穴像炸弹一样发出“突突”的警报。

我果然还是不适合这里。我想。

我多么想再次拥有一个家啊。

我明明好不容易已经有一个家了，可是命运又残忍地将它剥夺。

人是不能离开那点温暖的。至少我不能，甚尔也不能。

脸颊被忽然触碰，我有些茫然地偏头去看那个模糊的人影，甚尔的声音响起，在寂静的客厅里却显得无比遥远：“……”

他说了什么？

我听不见。

我的呼吸忽然无法控制地急促起来。

脑袋……快要炸掉了。

嗓子好痛。铁锈味在喉间翻涌。

……又要死了吗？

真遗憾啊。

意识的最后一刻，黑暗几乎要将视野全部吞噬，我反而看见了光。我终于看清了眼前的那张脸。那是我从未在那个人脸上见过的慌乱，碧色的眼眸剧烈震颤着，像是将要碎裂的玻璃。

我忽然就释怀了。

我想救救这个人。

我想把他从名叫“雪穗”的束缚中拉出来，就像雪穗当初把他从泥潭里拉出来了一样。我想和他一起，还有惠，再次组成一个家。

真正的家人不是血缘的捆绑，而是共同承担着某段记忆的囚徒。我们被囚禁在有雪穗的昨天，可我们也该是彼此的明天。

这么简单的道理，我居然现在才明白。

明明他是我的爸爸啊。

……爸爸。

我动了动嘴唇，随后陷入了无边的黑暗里。