姐姐，你能在回信当中鼓励我一下吗？如果能得到你的鼓励，我就会更有动力坚持，偶尔我也会有一点点懈怠，但是大部分时间我都劲头很足，每当想到未来能走出金水镇，我就浑身都充满了力气。

妈妈在电话里对外婆说她肚子变得越来越大，两个月以后大概就会回到镇上去医院生孩子，她还说，当初去医院做检查的时候发现肚子里的孩子发育得有一些缓慢，妈妈一开始有点想打掉这个孩子，可是爸爸舍不得，因为爸爸已经通过其他方式得知妈妈肚子里怀的是个男孩。

外婆挂断电话之后从食杂店里走出来一直都在唉声叹气，她背着我偷偷地哭，可能是在想念她的孩子们，听说我的大姨日子过得还不错，她已经有好几年都没回来，二姨前些年难产死了，三姨十几岁的时候被镇上一个疯子杀了，小舅舅杀了那个疯子被关进了监狱，后来也死了。

外婆这辈子难过的事情太多了，哪一件我都不敢提，哪一件我都不敢问，我平时的那些难过在她的难过面前实在太渺小，我只希望有一天我能够成为外婆的骄傲，我希望她能一想起我就开心的笑，而不是一个人躲在角落里偷偷的抹眼泪，仿佛连哭泣都是一种不可饶恕的错误。

爸爸手里一有闲钱就去赌博，他们在外面打工这么多年也没攒下什么钱。爸爸总认为自己是个一直都在走背运的天选之人，他认为自己有一天会像电影里的“赌王”一样在赌桌上一举翻身，名扬四海。

我们镇上很多男人都一辈子做着这样的梦，很奇怪，他们宁可相信自己有一天会在牌桌上咸鱼翻身，也不愿意相信自己的女儿有一天能够通过接受教育出人头地，我感觉自己仿佛是从出生那一刻起就被身边的所有人轻视，而这一切只是因为我的性别是个“女”字，每当想到这些，我不仅会觉得愤怒，同时内心还会生出一种让人挫败的无力感。

姐姐，我不明白，为什么在我们金水镇女人会被轻视？难道不是女人孕育了整个世界吗？人们为什么会轻视世界的母亲呢？女人应该被仰望，而不是被俯视，明明她们那么伟大，明明她们那样了不起，为什么她们的辛劳付出不会被正视？

姐姐，现在我对于自己在家中和在金水镇的处境越来越不甘心，我是不是太过叛逆？我讨厌在这个家里做弟弟、爸爸和爷爷的奴仆，我想和青城的那些女孩子们一样独立，勇敢，自信，我不想再做井底之蛙，我不想一辈子都困在金水镇这个井口。

姐姐，生长在城市里的你，能理解我内心这种迫切的渴望吗？你会不会觉得我太过急功近利？你会不会觉得我太过贪心？我是不是很糟糕，是不是很坏？

姐姐，我总是在自我怀疑，每一次回信里你都温柔而又耐心地安抚我内心深处的种种不安，谢谢你一直以来能接纳和包容我这个行为和想法都很古怪的女孩。

我真的好庆幸这辈子能够遇见你，我想这一定是上天对我的怜爱，不，我不应该再相信上天，我从今天起应该相信的是我自己，唯有自己才能改变自己的命运，我一定会拥有一个很美好的未来，对吗？我亲爱的小早姐姐。

——做梦都想要远走高飞的阿吉

2019年5月6日