为达到认知一致的心理平衡，认知被篡改，她们真的由衷认为自己的丈夫很完美，婚姻很幸福，

进而对家庭愚忠，对丈夫愚爱，

甚至被辱骂被家暴，也能轻而易举原谅对方，

此类现象在上一代女性脱离婚姻困难时，更加明显广泛，其发展过程与斯德哥尔摩综合征完全相同，

准确来说，它就是斯德哥尔摩综合症的另一种表现形式。

这正是为什么有些女性身处糟糕婚姻中，却不愿离开，令人感到匪夷所思的原因。

因为她们病了，

她们是爱上加害者犯罪者的斯德哥尔摩综合症的病人，

认知已经发生改变，常人自然无法理解。

倘若要避免或改变这种悲剧，在关系的一开始，必须明确：

自我价值不由某一个人、某一段感情来决定，

他不爱自己，是他渣，而不是自己不值得爱，

他对自己不好，是他恶，而不是自己不够好，

一段感情失败，不代表自己人生就失败了，

离开一段错误的感情，别人会一时好奇，而持续错误的关系，对着一个人渣自吹自演、自愚自乐，则会受到他人永久的嘲笑。

渣男制造了虚假的感情给女生，可以比喻为，假货生产商制造了假冒伪劣产品卖给客户：

当客户发现拿到手的是假货，能说明什么呢？

难道不小心买到假货，说明客户从富婆变乞丐、从大美女变丑八怪、从天才变智障、从人人称羡变一文不值了？

当然不是，只不过一时看走眼，上了假货生产商的当了，除此之外，什么都说明不了。

之后该退货的退货，该要赔偿的要赔偿，事情处理完毕，这件小事就可以了结了，没必要多费心思。

虚假的感情同样如此，不过是生活中一件挺常见的小麻烦，及时解决便好，根本上升不到自我价值层面。

女生能够意识到对方是渣男，并决定撤离了，那么此时具体应该如何做呢？如何处理能最大程度减少自己的损失？

最好的方式为，提出验证性要求，坐实对方渣，用对方有错过的行为，来顺理成章切断联系，之后不要再回任何消息。

例如暧昧型渣男，不想确定关系，

那么直接和他挑明：“我想和你在一起，你愿意吗？”

或者间接一点：“你现在有喜欢的人吗？想要有女朋友吗？”

伪优型渣男，不知实力真假，

让他帮忙：“我学业事业上有个难题，你能帮我看看吗？”

自私型渣男，嘴上说得好听，实际物质付出寥寥无几，

让他花钱：“我想和你去看著名歌手XX的演唱会，你会买票带我去吗？”

如果得到的答复，不是立刻的肯定的回答，不是火速在一起、解决问题、或买票，那么一律当否定回答处理。

像以下这类拖延类的

“现在不合适，但是以后…”

“我近期有点忙，等我有空了再…”

“不是我不带你去，是我最近手头也紧，失业了/被骗了/家里有事…”

等同于否定回答，渣男无疑。

渣男给出否定回复后，就不必再理会他了，让他哪儿凉快哪儿呆着去吧，好好反思反思自己。

为什么要提验证性要求？

一 让自己彻底死心。

如果只是怀疑对方渣而疏远对方，日后反悔了，想起对方的好，觉得自己错怪他了，会陷入无限的情绪内耗。

用他明明白白的否定反馈，可以认清他的渣男真面目，盖棺定论，不再留任何念想。

二让对方理亏后退。

渣男拒绝了女生要求，刚开始十天半个月可能尝试联系，意欲修复关系，一直没人回他后，

但凡要点脸的渣男，都能清楚女方的意思，不再打扰纠缠了吧？

如果有渣男不放弃，持续骚扰，那么更要逃离此人。

这部分渣男，脸皮极厚，目的性极强，很大可能底线极低，危险性极大，有泄恨报复的可能性。

试想客户要退假货，结果假货制造商提着刀找到客户家里，命令她不准退，多吓人啊？

需要注意的是，解除与渣男的关系，要以及时止损为重。在只有情感欺骗的情况下，不宜反击或报仇，比如想着气不过，非要让对方也尝尝被玩弄的滋味。

客户买到假货，很生气，想着同样造假货搞倒假货生产商，

但假货生产商违法事干多了，苗头不对溜得贼快，客户的那点造假经验根本比不过对方，

往往投入大量时间心力，对方不上套，还容易把自己搭进去。

感情亦是如此，在渣方面，对方是老手，反击没效果，没必要为了人渣去违反道德，若对方是品性阴狠的小人，更危险。

面对渣男，晚撤离一秒，霉运就多一份。

假如女生已经因为渣男遭受了很大的精神身体伤害、名誉财产损失、发生了性行为，

那么反击需计划周密，搜集证据、找准时机、公开出击，

若他违反法律，让他接受法律审判，

若他违背道德，让他接受道德审判，

让他的亲友、同事、暧昧对象都知晓他的恶行，让他在生活圈、工作圈、交际圈都臭名远扬，

让他不能再欺骗任何一个女生，

让他为自己所做的事，付出应有的代价！

只有渣男受到惩罚，女生的情感创伤才能真正得到治愈。

显然，这种情况需要耗费大量时间精力，有些累，

因此在刚开始接触，关系的初期，

必须保持应有的警惕心，查探对方人品，

切勿轻率投入感情、性、及物质，

尤其是性，绝对不可，过早发生性行为，简直就是在引导纵容对方成为渣男，

两人相处的初始阶段，重点在互相了解，

大胆表达自己的需求，大胆撩对方，在你来我往的接触反馈中，尽可能全面了解对方，弄清对方的真情几分？诚意几分？

发现有不对劲的地方，

该调查的调查，该试探的试探，该验证的验证，

确定有渣的倾向，及时撤退远离，

如此才能避免受到更大的伤害，也是离开渣男最好的方法和时机。

好男生巴不得女生多了解自己，发现自己的优点和长处，多给自己机会，

只有渣男才会拼命隐藏掩饰，生怕自己的龌龊卑鄙被人发现，对女生反咬一口：

“你查我试探我？你怎么能这样对我？

你践踏了我的真心！

你伤害了我们之间的感情…”

有的女生或许还有疑问，为什么一定要离开，难道不能等渣男浪子回头、悔过自新吗？说不定某一天，便被她的真情感动，为爱改正了呢？

天真的想法。

伤害行为不仅会篡改受害者的认知，

也会篡改加害者的认知，

当渣男为一己之私，做了很多伤害女生、违背社会道德甚至违背法律的恶行，

他一样会产生认知失调：“我做了这些事，我难道是个坏人？”

“我怎么能是坏人呢？”渣男内心不平衡，开始找借口为自己开脱：

“我只是做了每个男人都想做的事情，有什么错？再说，她本来就贱，

随便几句话就能把她哄上床，让她干什么都照办，打她骂她也没事，稍微低头假装认个错，她就屁颠屁颠跑回来了，哈哈，真的很贱！

她受到伤害了吗？我怎么看着她挺乐意的，要不然为什么不走？

我不过是在配合她、满足她而已，有什么问题？”

久而久之，渣男认知改变，心里真这么想，觉得自己没错，于是变本加厉对女生施加恶行：

“像她这种没脑子好骗的女人，生来就是被人玩的，不是我，也会有别人。

我没把她身上的东西都骗完，没把她玩死，算我手下留情了，她应该感激我才对。”

甚至生出某种优越感：

“能把这么多女生骗的团团转，对我死心塌地，我可真有本事，我好厉害啊。

现在的我，可是坐拥三宫六院的情场皇帝，

她们这些低贱的仆俾，能够供我使唤，身体资财献给我，那是她们的福气。”

女生等渣男悔过，

如同客户非要让假货制造商给他发真货，假货制造商除了暗骂一句：“她脑子有病吧？”将假货当真货再次发过去，还能做什么呢？

难道指望他主动销毁假货厂，放弃到手的巨额利益和黑心快钱，然后洗心革面、重归正道吗？

女生明知对方渣，却不肯离开，背后的心理机制是：

女生在关系中的沉没成本太多，不舍得曾经投入的感情和时间，出于赌徒心理，想留下翻盘，期待把输掉的都赢回来。

其后果可想而知，赌徒的下场，即是女生的下场，落得一无所有乃至负债的结局。

为何有的女生不想着找更好的男人、重新开始新感情，反而执迷于和渣男纠缠、令自己深陷不健康的情感关系中呢？

除了跟渣男的行为、以及认知篡改、保护自尊、赌徒心理等一些普遍的心理效应有关，

还因为女生本身对自我价值的评判，和对爱的理解出了问题，过度寻求外界认同，过度害怕被否定被拒绝被抛弃，

而这究其根源，要追溯到童年及原生家庭，另一个庞大而沉重的话题。

假如女生自己没遇到渣男，但女生身边好友遇到了渣男，尤其是那种骗财骗色、暧昧多人、确实有欺骗伤害行为的恶劣渣男，并陷入渣男陷阱而不自知，该怎么办呢？

首先女生作为旁观者和知情者，了解渣男的行为和好友的变化，判断最为准确，

当然有义务提醒好友，关系一般的朋友口头提醒一次，重要好友提醒多次，给她出谋划策，让渣男露出本性，

如果好友接受并成功远离渣男，这样最好了，

如果经再三提醒，好友不相信不接受，或明明试探出对方渣，仍执迷不悟和对方纠缠在一起的，那么放弃友情，尽快远离好友。

因为好友已经变成情感中的斯德哥尔摩症患者，

渣男大概率从好友那里，知道女生说他的‘坏话’，以及准备怎么‘戳破’他的真面目，

渣男底线很低，一有机会必挟恨报复女生，

而好友已被洗脑成帮凶，并作为中间桥梁，很容易和渣男联合起来设计女生，

女生将面临非常危险的境地。

所以，如果不能劝好友离开渣男，那么一定要立刻离开好友，逃离渣男所在的社交圈，如此才能保证自己的安全。

对朋友，女生有提醒义务，但没有拯救义务。

尊重朋友的选择和命运，让她和渣男相亲相爱去吧。

假如某个女生有男友，觉得自己男友还不错合格，小帅，有付出挺贴心，偶尔吵架冷战，没有性钱花心等原则性大问题，可她闺蜜觉得男友不好，说他有点渣、一直在伤害女生，这时候女生该相信吗？

到底是男友渣？还是闺蜜坏，见不得自己感情好，或者想抢自己男朋友？

首先不要轻易下定论，先排除是否是误会。有可能女生在给闺蜜转述男友形象的时候，出现了偏差。

比如，男友只是个正常的有优点有小缺点的男生，

但女生在闺蜜面前对他大夸特夸，吹得天上有地上无，完美男神一样，谁不心动？

如果女生再把恋爱细节倒豆子一样倒给对方，在闺蜜面前炫耀，想让对方羡慕自己，言语中隐隐有优越感，令对方不爽，

或者闺蜜本身性格敏感自卑，假想了女生在蔑视自己，于是便起了争夺攀比之心，

争的不仅是男人，更是一口气，

如果女生恋爱后，和闺蜜在一起的时间，也一直提男友如何，男友怎样，

闺蜜觉得友情被挤压，自己被漠视，朋友被男生抢走了，自然容易对男生产生不满，

如果女生一遇到和男友吵架，关系出现矛盾，就把闺蜜当情绪垃圾桶一样不停吐苦水，哭诉男友对她怎么不好，那在闺蜜眼里，男生的确很渣啊。

所有的这些情形，事实上跟男生本人没关系，主要是女生没处理好恋爱后和闺蜜的关系，没有让闺蜜认识真实的男友。

闺蜜和男友，两人牵扯太多会出问题，顾此失彼也会出问题。

同时女生种种不合适的行为，

高调炫耀完美男友，--用男友证明自己很好，

和男友一吵架就怀疑自己价值，找闺蜜哭诉，--让闺蜜认同自己没做错，

闺蜜为女生打抱不平，痛骂渣男，劝分手，女生情绪缓过来后与男友和好，反而怪闺蜜劝分，并强调男友不渣，--此时男友重新代表自我价值

说明女生过于寻求外界认同，有很大的被渣风险。

她遇到正常男生，

不明确表达个人需求，怕被对方拒绝丢脸，一直让对方猜，让对方主动给予想要的东西，

男生猜不到，女生失落生闷气，觉得男生不爱她，自我价值降低，

男生摸不着头脑，去找女生要解释，女生不想说自己真实想法，找一大堆旁的理由怪男生，

男生觉得莫名其妙，开始反驳争执，

吵架让女生自我价值进一步降低，生气大哭情绪化，找闺蜜去恢复，

男生无理由哄，两人和好，

直到下次男生又没猜到女生心思，爆发冲突，

最后矛盾越积越多，以分手告终。

而女生想要的那种察觉她的情绪需求，懂她心里所想，时刻表达对她的在乎和爱，肯定她自我价值的理想男人，只有前期的渣男才满足。

渣男最懂女生心了，

甜言蜜语攻略，哄得女生心花怒放，

对女生情绪变化想要什么了如指掌，

因为他经历的女生多，

假话复制粘贴一群发，

也不费什么力气。

而那些年纪轻恋爱少、性格腼腆、没怎么和女生相处过的男生，他做不到这些，

当他真心喜欢一个女生时，

说不定只会红着脸傻笑，

当女生在他心里的份量过重时，

他没法随便地将爱意宣之于口，

但他一定会在行动上表明，

尽力满足女生的需求，

记住女生的习惯和喜好，

尊重女生的想法和决定，

为女生做他能做的一切。

然而前提是，女生必须告诉男生自己需要什么，

女生不说要什么，

男生便没机会用行动去展示自己的爱，

而女生没体会过这种行动力满满、安全感满满的真正的爱，

就很容易被渣男口头虚假的爱蒙蔽。

渣男前期精通怎么关心女生，后期精通怎么伤害女生。

而好男生可能会相反，前期笨拙地不知如何关心女生，但知短立改，进步神速，后期能够坚定地爱护女生。

至于那种女生都说的很明白了，男生还答非所问，装不明白，沟通异常困难的，

要么存在智力障碍，要么懒得做，没真心，

可以踢他出局了，不值得在他身上浪费心思。

总之，女生不必纠结对方心里爱不爱自己，直接提要求，看对方行动爱不爱？

行动爱才是真爱，对方给自己想要的爱才是真爱。

至于其他达不到的，管他心里怎么想，一律淘汰。

自己在那整天瞎猜生闷气，会影响身体健康的。

假如女生确定不是自己的问题，闺蜜说女生男友渣，这时候信闺蜜？还是信男友？

答案是都别信，永远只相信自己的考察和判断。

对闺蜜和男友进行平等的调查、试探、验证，之后便能知道该远离谁了。

另外，认知篡改不仅发生在情感领域，还发生在社会的方方面面：

1 消费中的试用策略：化妆品免费试用小样、食物商品免费试吃、电子产品免费体验、会员免费试用七天…

让用户先试用，一旦用了，用户很可能会滋生对产品的好感，原本没计划买的，试用后可能就想买了。

2 人际关系上请人帮忙：

相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次，即富兰克林效应。

因为你在帮一个人后，激发出了更多的善意，更愿意再次帮忙。

3 职场上的任务要求和同事请求：

一个人一旦接受了他人一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，就有可能接受更大的要求，即登门槛效应。

对方先提出一个微小要求，比如复印个东西、借支笔，等某人完成后，再提出真正的大要求，改个方案/解决难题，那个人更大概率会接受。

因着之前的小要求，他认为两人关系变近了，有相互帮助的‘义务’。

有些职场上不怀好意的人，想试探某人是不是软柿子，好不好拿捏，会用这一招。

如果要求不合理，很过分，还一直忍让，那么容易面临被索取、被欺压、背锅的不利境地。

想法改变行为，行为亦改变想法。

若想避免认知篡改现象损害自己的利益，

一定要清楚自己真正的想法，并根据真实想法付诸行动，

不想做、不愿意的事坚定拒绝，哪怕是一个无关紧要的小事，

既然是小事，拒绝又有什么关系呢？

当一个人不好意思拒绝别人的小要求，就是他被隐性操纵的开始。

等等，她怎么分析到这儿来了？

兰珝意识到自己的思维有些偏离，赶紧回到主题。

对，渣男，她的来访者们遇到的渣男类型，可谓是丰富多样，令人大开眼界，手段更是无恶不作，令人心惊胆颤。

说起来她工作后，遇见时湛前，没有对任何一个男人产生过任何一点异性方面的好感，恐怕也是跟这些来访者们遇到的渣男及经历的悲惨遭遇有关。

让她一度产生了‘靠近男人和感情，会变得不幸’的想法，觉得自己这辈子可能要独身主义了。

直到她遇见了时湛。

从目前的情况和渣男们普遍的特征来看，时湛跟渣还远远扯不上关系，但依然不能放松警惕。

关系进展太快，她须将进度拉慢一点。

兰珝回想时湛三次一反常态，态度变强硬的情形，纠正称呼、行程报备，还有法餐厅外的争执，能够感受到他有点在意和生气，以至于失了以往的温雅风度。

但也不能排除是时湛故意使用的策略：冷肃和生气会给对方制造巨大的压力，逼对方快速妥协。

兰珝揉了揉太阳穴，她看不透时湛。

或许她搞错了方向，兰珝下了床，走到书桌前坐下，翻开笔记本。

一个人的感情是真是假，一段关系是好是坏，如果从对方身上暂时无法辨别的话，可以从自己的状态来判断。

一段好的关系，可以让自己变得更好，

更自信乐观，心态稳定，活力满满，

学业事业大幅提升，财富增加，

生活舒适、自由、快乐。

反之，如果一个人总陷入在焦虑、伤心、自责、愤怒的负面情绪中，

学业事业停滞，物质损失、人际恶化，

生活一团乱麻，

那么这一定是一段恶性的、糟糕的关系。

即便对方没有任何欺骗行为，看似是‘真心真情’，

但他的‘真心’，是他真心想要索取别人的价值，

他的‘真情’，是他真的在伤害别人的感情，

务必尽快远离，切断关系。

兰珝拿起笔，打算做一个情感关系记录，记下自己在关系中的状态和变化。

她在笔记本上画了一个表格：

[记录1>

得：

失：

心情：

认知：

人生发展：]

得失，指从情感对象那直接得到的东西，和因为情感对象而直接失去的东西，一般只计影响比较大且实际的客观的大事物。

心情、认知，指因情感对象而产生的心情变化，和对自己对世界对未来的认知变化，更开心还是更焦虑了？更乐观还是更悲观了？更自信还是更自卑了？

人生发展，自己的学业事业、物质财富、人际关系、个人生活是朝着积极的方向发展，还是朝消极方向发展了？人生变好还是变坏了？

兰珝仔细回想与时湛的感情，一一填入：

[记录1>

得：一份薪水环境都不错的工作

失：暂无

心情：整体开心，偶尔波动，有安全感

认知：自信度略有提升，对未来充满期待

人生发展：在变好]

兰珝浏览完这份记录，放下心。

目前来看，和时湛的这段关系属于安全良性的关系，可以继续。

若一个心理咨询师都被人欺骗了感情，传出去恐怕要让人笑掉大牙吧？

兰珝合上笔记本准备离开，忽而想起什么，又打开笔记本翻到新的一页。

她光分析时湛的问题，忘分析自己的问题了。

她拿起笔，写下第一个词：[对爱情过于乐观]

她凭什么乐观地认为，她遇到的是真正的爱情，天上掉的幸运大饼，刚好砸在她头上？

她凭什么自信地以为，她是独一无二的，自动带入了女主角的身份，相信完美男主一定会对她情有独钟？

真正的爱情本是小概率事件，

大部分男性追求女性，不过是因性冲动而起，为繁殖欲望而动，以爱情为旗号，行私欲之事罢了，

如果女性打定主意不发生性行为，不结婚不生子，那么能留在女性身边的又有几人？

恐怕九成九的男性，在知道她想法的第一时间就跑得没影了吧？

真正的爱情是稀缺的奢侈品，

它只会出现在自我强大、精神富足的人身上，愿意去爱那个唯一的、与自己灵魂共鸣的人，

大部分自我虚弱的女性，在关系里，

不是去爱人，而是想通过付出渴望被爱、被认可、被保护、被拯救，

把男人施舍的一点点温暖，当作救命稻草紧紧抓住，

对方是谁，长相品性能力什么样不重要，只要‘爱’她就够了，

所以会出现有些女性和又丑又胖又没本事但对她‘好’的人在一起的现象，

所以会出现有些女性害怕被讨厌、被否定、被抛弃，进而和渣男持续纠缠的现象，

自我虚弱的人，

不爱特定的人，只爱‘爱自己’的人，

不爱美好的人，只爱对自己‘好’的人，

执着于来自对象的肯定和宠爱。

真正的爱情万中无一，

大部分情感关系的动机，

或因寂寞难耐去寻乐消遣，

或因欲|火难抑去释放激情，

或因自卑缺爱去渴望认同，

或因现实挫败去求财求名，

或因自我情绪，或因自我欲望，

或因自我价值，或因自我利益，

这些出于自己需求产生的情感，

都不是真正的爱。

心理咨询中，那些心理疾病最严重，最难治愈的来访者们，正是起初对感情抱有过度乐观的估计，没保持应有的戒备心，

被渣男制造的若有若无的‘爱她’假象迷惑，以为爱情来临了，欣喜若狂，怕错过紧紧抓住，

渣男说几句甜言蜜语，便受宠若惊，恨不得奉上自己的全部，

期待童话故事里，从天而降的白马王子救她脱离生活泥潭，护她后半生安乐无忧，

执迷于把自己的人生‘托付’到一个男人手上，让男人替她成就美满人生，

这辈子只求有个好‘夫君’，其他什么都不重要，没心思理会，

为感情辗转反侧，忧思难眠，

将事业抛之脑后，不屑一顾。

而对面的渣男必然毫不客气，引女子上钩，榨取完女子全部价值后，转手把她扔下悬崖，

女子被摔得粉身碎骨，犹不相信，望天喃喃：

“我的王子怎么可能做这些？他必是不小心的，中间大约有什么误会？他一定有自己的苦衷！

故事戏文里，都是这么讲的，

荡气回肠、缠绵悱恻的爱情，必须先经历数不清的磨难波折和考验，两人情比金坚，最后才能终成眷属。

现在只是必经的磨难和考验阶段，我不能放弃，守得云开见月明，我的王子一定会回心转意来找我，

然后看到我的伤痕，无限愧疚悔恨，以后加倍爱惜我、珍重我、补偿我，然后两人一起走进美好的大团圆结局，

啊，后续肯定会这么发展，

我再坚持坚持…等着他…”

沉浸在自己的幻想里无法自拔，令人哀其不幸，怒其不争。

兰珝意识到她现在也犯了这个错误，不过现在察觉还不算晚。

遇不到爱情很正常，遇到的，也未必是真正的爱情。

兰珝想了想，又写下第二个词：[光环效应]

情人眼里出西施，看待喜欢的人的时候，总是会给他加很多美好的滤镜。

在自己眼里，他闪闪发光，没有任何缺点，一切都是那么完美，

他如此俊美，品行肯定也很高尚，

他如此贴心，才华肯定也很出众。

无法看见真实的对方，更无法看见对方的不足之处。

兰珝稍加回忆，

她的确想不到时湛有什么缺点，

连时湛的套路多，

她都觉得像吐丝的小蜘蛛，好萌，

知道时湛的城府深，

她莫名生出棋逢对手的兴奋感，他好聪明，竟然成功算计了她瞒过了她，很厉害不是吗？

难得遇见有挑战性的对手，很有趣不是吗？

可见她对时湛的滤镜有多厚？

面对喜欢的人，果然很难保持理智客观，若以后恋爱了，怕不是要变成个傻子？

坚决不行！

她暗暗告诫自己，千万保护好自己的脑子和智商。

兰珝思考片刻，写下第三个词：[害怕冲突]

每当时湛态度强硬，生气发火，两人即将发生冲突时，她总是选择退让。

不知是她的性格倾向于回避冲突，还是她的职业习惯，让她下意识想安抚对方的情绪，为避免局面失控，她总是后退妥协。

这是个很严重的问题，非常不好，退让会导致被对方牵着鼻子走，被操纵被控制。

许多女性正是因为害怕关系出现冲突、裂痕，一步退步步退，无限忍让牺牲，丧失所有主导权，最后对方得寸进尺，不渣也变渣了。

必须学会直面冲突，捍卫自己的原则和界限。

兰珝放下笔，浏览着这三个词。

好嘛，恋爱中的陷阱，她踩了这么多？

以前老分析别人的感情和心理，如今分析自己，这感觉还挺稀奇的，兰珝用手指依次划过三个词。

亲身体验的第一手资料，最有研究价值了。

她要好好记住和时湛相处的每个细节才是。

这时，大脑中的情感小萌人复活了，摇摇晃晃从地上爬起来，脸颊气鼓鼓的：

“兰珝，今天发生的一切你都忘了吗？时湛那么那么在乎你，中午法餐厅外，时湛拉着你的胳膊说：‘你的世界也是我的世界’，还…”

情感小萌人没说完，即被理智小萌人一把捂住嘴，强行封口。

兰珝心里刚因情感小萌人的话生出一丝心虚愧疚，还没等回应，随即听到理智小萌人发号施令：

“立刻去看几集刑侦剧、破案剧，要不去搜搜社会凶杀新闻，见识见识人性的险恶和社会的黑暗。”

于是兰珝在生平第一次堪称甜蜜的约会后，晚上看了几集杀人案入睡了。

第二天，星期六

不用上班，兰珝睡了个懒觉，十点起来，想起她在晏京的好友易知临。

打开手机微信，她找到头像略显抽象的聊天记录，编辑信息发送：[下午两点，国图，去不去？]