有些未成年人偷偷发生性行为，生下孩子，扔给母父带，

有些中年人已经四五十岁，其他孩子快成年了，还要怀孕生子，把抚养婴儿长大的责任推给大孩子，

…

没做好准备就生，没考虑未来就生，生了把孩子丢给他人。

有些父亲杀害孩子丢弃女婴，或纵容自己重男轻女的妈爸杀女婴，使其故意夭折，

有些父亲不学习基本的育婴知识，疏忽大意，造成婴儿窒息、被压死摔死、出意外夭折，

有些父亲离婚光知道要抚养权，要来了不尽心尽责抚养，敷衍不管，或虐待孩子，

有些父亲再婚后纵容继母虐待孩子，

有些母亲再婚后纵容继父对女儿性骚扰性侵犯，或看到但视而不见,

…

伤害孩子，对孩子实施犯罪，没有尽到应尽的保护义务。

有些人毁掉孩子录取通知书，怕孩子飞远了不管自己，

有些人给女儿介绍歪瓜裂枣的男人，想赶快嫁掉她收彩礼，

有些人在儿子成婚后，见不得儿子离开自己独自享受幸福生活，明明身体和以前一样好，非要和儿子儿媳挤一起，不停挑媳妇毛病，搞得两口子矛盾重重，甚至离婚，

有些人骗孩子签字，让孩子替自己偿还巨额债务，

有些人见孩子出名了有钱了，不断朝孩子勒索财务，孩子忍无可忍拒绝后，到处造谣孩子不孝，试图用舆论压力逼孩子就范，

有些人从女儿那吸不到血，造谣女儿不孝，让众人网暴女儿,

…

为一己私利故意坑孩子，毁掉孩子事业婚姻。

这些人都不配为人母父，没有半点责任心。

只考虑个人繁殖欲望，他要留后，

不考虑孩子怎么养，孩子会如何，

自私自利、恶毒愚昧。

母父的身份是一份沉甸甸的责任，

如果不能给孩子提供基本的物质保障和良好的成长环境，

不能给孩子足够的保护、关爱、陪伴和教育，

不能给孩子健康的身体、不受嘲笑排挤的合格的外貌和智商，

如果不能给孩子一个光明的、充满希望的未来，

那就不要生。

如果孩子的到来不受母父的期待，不能得到周围人的祝福，

如果孩子无法正常地融入社会，无法得到世俗的承认，

如果孩子注定不可能有一个开心的、灿烂圆满的人生。

那就不要生。

不该生而生，对孩子是一种残忍。

生而不善养，对孩子是一种折磨。

许多人犯下滔天罪行，却自以为于孩子有恩，真是滑天下之大稽！

本国超过一半的母父，都或多或少有上述伤害行为和错误做法，造成了一大批有性格缺陷、心理障碍的孩子。

这些孩子长大后不论在感情还是工作方面，都面临重重问题。

有的会进入婚姻组成新家庭，结婚缘由五花八门，两人性格五花八门，相处模式五花八门，但总归有些共性。

妻子一般会重演母亲的悲剧。

丈夫一般会重施父亲的恶行。

妻子被原生家庭视为外人，无母家可回，为在新家有一席之地，不断退让，受尽欺压，

要么成整日卖惨的怨妇，

要么成控制欲强的疯妇，

要么成为虎作伥的毒妇。

丈夫携原生家庭并入新家，联合自己母父霸凌孤立妻子，合伙榨取妻子价值，

要么成懒惰无能的巨婴男，

要么成傲慢油腻的自恋男，

要么成花心滥情的出轨男，

要么成喜怒无常的躁狂男，

要么成满腹算计的阴毒男，

要么成惹祸欠债的深坑男，

要么成残忍暴力的犯罪男，

要么上面多项排列组合，成为拥有数种低劣品行的人渣男。

有的男人婚前伪装很好，一到婚后，尤其等妻子生完孩子才原形毕露。

丈夫欺压坑害妻子的手段包括但不限于以下：

1 故意搞砸，推卸家务育儿责任

这种男人的想法：

“

以后娶到老婆，先假称要养她，让她过好日子，骗她放弃事业当家庭主妇，然后把家里这些脏活累活全丢给她，让她伺候自己一辈子。

若是老婆让自己分担家务，

没关系，故意搞砸，

把碗洗碎几个、只洗碗不洗锅、拖地拖不干净、衣服洗了不晾、买菜只买告诉的一两样、送娃上学故意迟到…

不完成，一直添乱，如此一来，老婆便慊他碍事，不会让他接手了，这些下贱累人的活，就跟自己没关系了。

或者先敷衍应下，一直拖着不做，

等老婆耐心告罄，发火质问自己，

他再借机倒打一耙：“我又没说不干，等等怎么了，你脾气怎么这么暴？谁能受得了你这一天天的无理取闹，你着急你来啊？”

顺势开溜，同样能达到目的。

育儿责任更容易推，“工作忙”，“要加班”，“有人找”，或者‘不小心’没照顾好娃，

老婆心疼不放心自己带，便能轻轻松松甩给对方。

”

男人心思直、粗心、干不好家务？

不，他们只是不想干。

他们服务上司领导的时候，可细心周到了呢。

男人大大咧咧，带不好孩子？

不，他们只是不想带。

他们对爱车游戏、手办模型，可是照料如珍宝呢。

2 引入婆婆，用孝道绑架妻子忍让付出

有些男人即使结婚成了新家，精神上仍未断奶，他想起自己在原家庭被捧着哄着，是一个什么都不用做的大宝贝，

现在妻子总让自己干这干那，要求自己承担丈夫和父亲的责任，这些精神巨婴们觉得：

“

好烦啊，老给我找活，

果然原家庭才是我真正的家，

我要让我妈过来，好好教育教育老婆，让她成为一个听话伺候丈夫和婆婆的好媳妇，

我妈一来，我什么活都不用干了，立马回到以前舒舒服服的日子。

而且有我妈在前面替我打压老婆、争取利益做坏人，我只需当个和事佬，随便哄老婆几句，好人名头和实际好处全是我的了，

如果老婆向我诉苦，说我妈过分，

那可不行，我妈是我的利益代言人，所作所为都是我想做的，说我妈过分，言下之意是在指责我了？

搬出孝道，压死她！

对老婆假惺惺称，‘我妈操劳几十年养大我不容易，我得孝敬她啊，你也不想你的丈夫是一个不孝不义的人吧。’

这样老婆准没话说，哈哈，

乖乖给我家当牛做马，一个仆隶还蹬鼻子上脸了，欠收拾！

说起来她还真好骗，也不想想，

我要真心疼她真爱她，怎么可能让欺负她的人留在家里，

早把他们赶远远的，不让两者有接触和联系，

我妈爸亲属对老婆做的一切事，都是我默认的，我怎么可能不知道？

女人啊，太单纯了，胡诌几句谎话，便以为我是个深情专一还孝顺的好丈夫，

然后自己任劳任怨，家务育儿都是她的，还天天听我妈的挑剔指责，

比三岁小孩还天真，我说什么都信，不骗她骗谁？

她自己事业没了，社交关系断了，变成憔悴的黄脸婆，有孩子拖着，还得看我脸色要生活费，

就是明摆着欺负她，她又能翻出什么花样来？

想到这一切是我精心策划的，她还要时时找到我，让我‘主持公道’，我真想得意地仰天狂笑几百遍，

不行，还是得稍微装一下，不然怎么哄骗她心甘情愿地继续付出呢？

”

男人的伪装水平，不可测量。

男人的现实程度，远超想象。

当妻子满脑子情情爱爱时，丈夫大概率满脑子算计和利益。

妻子没有赡养婆婆公公的法定义务，没必要和他们产生牵扯，

如果妻子允许婆婆公公进入家门，那么会有吃不完的苦在后面等着。

婆婆是长辈、又有传统孝道压着，妻子没法直接要求婆婆，

加上生活习惯不同，一有争执矛盾，必然找丈夫这个中间桥梁调解做主，

这无意间把丈夫捧到了一个审判者的高位，定对错，论奖惩，掌权力，

于是妻子和婆婆开始客观上的争宠模式，

在婆婆明打压、丈夫暗打压下，

妻子从一个家的绝对女主人，逐渐沦落到看两人脸色的仆从、外人。

更别说婆婆会把原本属于丈夫的家务育儿责任，全部推到妻子头上，

然后假意帮她分担一些，接着挑挑刺，

让妻子发火都道理没发，

毕竟婆婆可是‘帮’了不少忙呢，挑刺也是为了这个家‘好’啊。

妻子和婆婆两个陌生人同住一个屋檐下，沟通交流本耗费心力，还要在封建旧模式里演相亲相爱一家人，堪称真实版鬼故事，

婆婆心怀鬼胎，

丈夫笑面恶鬼，

只余妻子蒙在鼓里，对危险恍然未觉。

至于巨婴男们所谓的孝，当真可笑！

他妈做家务时，没见他们发挥孝心上前帮忙分担分担，

他妈被他爸打骂时，没见他们发挥孝心保护他妈，劝阻他爸，

他妈旧衣服穿了好几年，没见他们发挥孝心发现一下，然后带去商城买新衣服，

他妈生病住院了，没见他们发挥孝心在病床前亲身服侍照顾。

哦，

等结婚要他妈出彩礼出房钱的时候，突然孝心发作：“妈，我听你的，我要给咱家传递香火。”

等不想承担丈夫和父亲责任的时候，突然孝心发作：“我要把我妈接过来享福。”

等要逼妻子让步、迫妻子付出的时候，突然孝心发作：“你不能这么对我妈，她以前过得太苦了。”

等要算计坑害妻子，转移妻夫共同财产的时候，突然孝心发作：

“既然不愿住一起，也行，但老家的房子太破了，我不放心。

要不然我们出钱给老家彻底装修一下，或者给他们在附近买一套小房子？

我妈被人骗钱了，养老钱全没了，你说我能不给点吗？

我爸欠了很多债，作为儿子的我只能帮他还啊。

某个亲戚曾经救了我爸的命，如今借钱，我实在无法拒绝啊。”

薛定谔的孝。

不，还是有迹可循的，

他能从中获利时，便孝一孝，

他不能获利，还需自己出钱出力时，便无视，当个跟他无关的隐形人。

3 诡计多端，渣男套路换汤不换药

夸赞诱导、焦虑诱导、愧疚诱导、同情诱导。

自证操纵、贬低操纵、隔绝操纵。

胁迫控制、暴力控制。

全方位布下诱饵陷阱，只等妻子这个猎物上钩了。

本国近一半婚姻的结局，

妻子出血出力，最后没钱没爱没事业，连独自养大的孩子都跟别人姓、是别人家的，一个字，惨。

丈夫不费吹灰之力，最后事业钱财双丰收，孩子不用管即成年，躺赢的人生，一个字，爽。

更可怕的是，

有些婚姻中的女性被原生家庭虐待久了，根本不知道自己过得有多惨，未来会有多惨，还在沾沾自喜地炫耀老公多宠她。

拜托，清醒点。

那些她所谓的老公宠，实则是上对下的俯视玩弄。

是命令操纵控制，掌对方生死大权，蔑视中含着冒犯，通过随意戏弄对方来取乐，和爱有根本不同。

爱是视之若神的仰慕珍重。

爱妻子是，

真心为妻子着想，给予物质情绪体力付出，不让她干家务，不逼她生孩子，不约束她行事，

理解她，尊重她，欣赏她，体察她的心情，成全她的爱好和事业，

保护她，服务她，珍惜她，希望她打扮得漂漂亮亮，到处玩到处吃，及时奉上她想要的东西，尽力满足她提出的要求，

让她永远自由自在，开心快乐。

再看看某些丈夫能做到几点？

并非说几句虚情假意的话，做几个无关紧要的动作，便是爱了，

那不过是驯化妻子给的甜头，

和驯狗用的小肉干一个道理，

哦，也可能是妻子自我驯化，

把自己当成小宝宝小宠物呢。

即使这属于个人性癖，也烦请关上门自己享受，考虑一下大众影响，不建议在公开平台大肆宣扬，危害未成年人心理健康发展。

在这个女男平等成为共识的时代，相当数量的妻子们在婚姻中沦落到如此凄惨的境地，只怪那些自私的人渣丈夫吗？

不，更怪她们自己。

她们意识不到自己的主体性，

不去主张自己的合法权利和应得利益，

不去表明自己的要求和底线，

不去占据婚姻主导权、决策权和财产权，

不去让丈夫承担他应该承担的责任。

只一味付出，幻想靠自己的牺牲奉献，感动天感动地，感动男人，然后等。

等什么呢？

等‘主人’看到她的良好表现，给她赏赐啊。

等旁人看到她可怜得像个乞丐，施舍点东西给她，顺便帮她说说情啊。

她们把自己放在低位，将主权拱手让人。

她们不自救不抗争，期待别人救她出水火。

可是，

她都不对自己好，指望谁会对她好？

她都不求回报，指望谁会给她回报？

她都自轻自贱，指望谁会尊重她爱护她？

她都不为自己讨公道，指望谁会替她讨公道？

她都跪下甘愿受仆役了，指望谁会去解救她？

她可以专注事业提升自己，用实力掌握婚姻话语权，但她没有，

她可以把至少三分之一的收入投在自己身上，吃喝玩乐，衣服首饰，让自己每天漂漂亮亮、开开心心，但她没有，

她可以要求男人承担家务育儿责任，要么一人一半，要么都别干，花钱请家政育儿嫂，维护平等地位，但她没有，

她可以签婚前协议，保护自己婚前财产，确定孩子抚养权，约定不去对方老家生活、不和婆婆公公一起住，避免可能的不利局面，但她没有。

她可以对男人保持基本的警惕心，对男人出轨、转移妻夫共同财产、制造共同债务的方式学习了解，预防被坑，但她没有，

她可以在遇到婚姻矛盾，和对方沟通未果后，坚定表明自己的立场和底线，绝不退让，拒绝对方的无理要求，但她没有，

她可以在婚姻带给自己坏处多于好处，没有继续下去的必要时，抛弃沉没成本，果断离场，但她没有。

她们延续着错误的婚姻，受尽不公平对待，自以为在伟大地奉献，实则是懦弱地屈从。

是她们自己，助长了男人的自私，

是她们自己，纵容了男人的恶行，

是她们自己，放任了男人的欺辱，

是她们自己，一步步造成了现在的悲剧。

她们原可以强大、富足，

她们原可以轻松、快乐，

她们原可以自由、圆满，

可惜她们没有为自己去争取这样的机会，

她们让别人主宰自己的命运，

她们用别人证明自己的成功，

最后赔上一生才明白，

错得彻底。

家是抚养孩子长大的基本组成单元，而没有妻子哪儿来的孩子，哪儿来的家？

妻子是一个家的支柱，也是真正的家主。

妻子应该考虑的，

不是丈夫想要什么，孩子想要什么，

而是自己想要什么样的丈夫，什么样的孩子，

平时应该斟酌的，

不是自己要做哪些，做得够不够、对不对，

而是哪些是丈夫要做的，他做得够不够、对不对，

应该担忧的，

不是对方的内心态度：“你爱不爱我？”

而是对方的行为表现：“交给你的事，你完成了吗？”

婚姻出问题时，应该做的

不是恐慌焦虑：“我该怎么办？”

而是摩拳擦掌：“我要怎么办他呢？”

女性若想拥有好丈夫好婚姻，择偶时必须严格筛选。

排除那些不忍直视的、不行无能的、不干不净的、不择手段的，

择偶链低端的男人，存在更多的人格缺陷和心理疾病，以及更可能因现实受挫负面情绪多而伤害女性，

看起来越安全的男人，实际越危险。

女性若想丈夫爱自己，那就引导他多付出，物质行动皆要有。

他为妻子付出越多，越爱妻子，

他为家庭付出越多，越爱家庭，

用他的工资支付家庭日常生活开销和孩子教育费用，把家务育儿责任分一半给他，做完后及时夸赞肯定，多安排家庭游乐项目，

表达自己需要他，让他给自己送礼物、帮自己解决问题，还有其他关怀体贴的行为，令他养成习惯，

他在家和妻子身上投入的心血越多，感情越深。

女性若想丈夫爱自己，那就让自己变得优雅自信，事业有成，占据关系高位，掌握权力，成为家的总指挥。

男人的思想观念和女人不同，

女人注重情感与道德，公平回报，

别人对她好，她理应对别人好，

而男人信奉弱肉强食，丛林法则，

弱者理应成为强者的食物，被强者仆役。

因此当妻子全职主妇无工作，处在低位无底线付出时，

丈夫的想法是：“是她没本事，在社会上混不下去才只能干家里这些琐碎的事情，这么弱，伺候我照料家不是应该的吗？还敢给我提要求？”

进而越发肆无忌惮地索取，

妻子如想通过付出得到对方的回报，得到的只有变本加厉的欺压。

反之，妻子如占据高位，成为强者，拥有指挥权，发布任务，让对方仰视，那么便得到了对方的爱、尊重和臣服，

男人对强者天然有仰慕服从心理，认为对方有正当的权力向自己提要求，男人也会欣然满足，以便获得强者的好感。

这里的强不是客观上的强，而是心态上的强，

不用非得事业比他好，赚钱比他多，

而是有一份事业和自己的收入，加上孩子是自己生，可以让妻子有充足的底气在婚姻关系中占据高位：

“我要主导关系，这个家，我说了算。”

如果丈夫不接受，认为女人天生弱者，没资格做主，说明他是一个对妻子没半点真心的自私自恋男，赶紧离婚把他换了，让他脑子清楚清楚。

女性若遇婚姻问题，原则不能动。

丈夫以加班为借口推卸育儿，故意搞砸家务，

扮演孝子，引入婆婆，逼妻子让步，

和‘好兄弟’出去厮混，晚上不着家，

坚决不能开这个口子，

窗户一旦被打破，不仅漏风，安全难在，还会引发后续一系列破坏行为，即破窗效应。

丈夫做了过分的事，倘若想要他改正不再犯，不要接受口头道歉，必须让他付出足以长记性的代价，让他明白，自己的行为会导致严重的后果。

比如他逃避责任，偷懒玩乐不回家，

那妻子也偷懒玩乐呗，

家务能不干的都不干，每天下了班去外面玩，吃大餐看衣服，逛逛逛买买买，想要的想玩的尽情去体验，

不用考虑钱，有这么个不靠谱的丈夫，钱攒着以后不一定流去哪儿了，花在自己一个人身上不亏，现在不及时享福，以后没福可享，

他想轻松快乐，那妻子便给自己创造十倍百倍的轻松快乐，

他偷懒一天、晚上不回家一天，那妻子便偷懒一个月，晚上不回家一个月，

谁还不想当个清闲自在、每天开心玩乐的人了？

丈夫想当‘孝子’，企图用婆婆打压妻子，

那妻子以孝制孝呗，

他打算怎么当孝子，妻子便怎么当孝女，

他接婆婆过来/出钱给他家赡养母父/借钱给他亲戚，

那妻子如法炮制，接自己母亲过来/加倍出钱给自己家赡养母父/加倍借钱给自己亲戚，

谁还没个要孝敬的亲生母父了？

如果妻子和自己母亲原家庭不和，那把对象换成帮助过自己的朋友，一样可以，

丈夫借钱给他朋友/大额投资的情况同理，

谁还不想当个有情有义、知恩图报的人了？

改变别人的行为很困难，改变自己的行为不是分分钟吗？

丈夫如果认为自己的行为不过分，有什么理由去责怪妻子？

把活甩给妻子干，坐收成果，

用婆婆打压妻子，渔翁得利，

用妻夫共同利益去给自己做人情，发展人脉，

这绝不是小问题，而是自私男人的试探，看妻子性格软不软弱，好不好拿捏。

婚姻中的女人，有一个致命弱点：责任感太多，太容易忍让原谅。

而婚姻中的大多男人都是得寸进尺的贪东西，妻子让一寸，他就想再进一尺，进了一尺，他还想要全部。

妻子若不想失去全部，从一开始便不能退让，一旦他触碰原则，必须施加数倍的后果，以此警告他，表明自己的态度。

妻子无需给自己太多压力，揽过多责任，焦虑未来。

一段婚姻能否美满长久，重点不是妻子有多少责任感，而是丈夫有多少责任感，两者付出接近平衡，关系才会长远。

当丈夫意欲逃避责任时，妻子做的越多，婚姻天平失衡越快，婚姻反目破裂的可能性越大。

别让他的试探得逞，

别让他的错误成为习惯。

有对抗的魄力，才有和谐的机会。

有舍弃的勇气，才有得到的可能。

女性若遇婚姻问题，底线不能破。

出轨和僄倡有一次，就会有无数次，

算计财产的心思发现小苗头，背后说不定已经成功实施了好几回，

还有发生冲突时的辱骂打砸暴力行为，酗酒抽烟借贷、高风险投资、挥霍无度、爱面子充仗义等不良习惯，及赌毒等其他违法犯罪行为，

水果一旦开始腐烂，只会烂得越来越快，男人也是如此，还会传染周围的水果，带坏孩子，

不排除有男人一开始便是烂的，后来露出本性，

腐烂的水果，丢掉似乎可惜，但继续吃下去，是要拉肚子甚至中毒的，即烂果效应。

女性若犹豫离不离婚，宜早不宜晚。

妻子既然有离婚之意，婚姻定存在很多重大难以解决的问题和矛盾，

而身处一段糟糕的婚姻，犹如走错方向进入一片沼泽地边缘，现在仅是脏了鞋袜、行走艰难，尚且可以回到安全的地方，

但继续走下去很有可能深陷泥沼乃至丧命，再无回转之机，

黑暗里呆久了，会忘记光明什么样子，

苦吃多了，会忘记甜什么滋味，

最后变成一个爱上凶手的斯德哥尔摩综合症患者。

况且，绝大多数婚姻都是男性受益，提离婚的女性比例占70%以上，更别说还有很多想离但出于种种原因默默忍受的，

那么离婚之后，妻子的生活会更好，丈夫的损失更大，有什么理由不离呢？

回想一下，自己婚前过得多么自在轻松，婚后过得又是什么苦日子。

而丈夫损失大不愿离，必然要搞很多小动作，

是以，不能情绪上来直接口头威胁提离婚，

宜按兵不动、稳住对方、私下调查取证、咨询法律、确保自己各项权益不会受损后，再找准时机行动。

面对恶劣婚姻和人渣丈夫，有些女性果断离婚了，成功逃离，而有些女性考虑诸多因素选择忍受，尤其是生了孩子的，很难放弃。

男人显然也明白这一点，因此他们刚结婚即发动周围母父亲友对女方催生，软磨硬泡，甚至使出给避孕套扎洞这种下作手段，想让女方尽快怀孕。

因为他们知道自己什么德行，怕时间拖得一久，日长梦多，低劣本性不小心暴露在女方面前，女方果断跑了。

因为他们笃定女人一怀孕，基本就被孩子绑定，很难逃离火坑，可以有恃无恐地欺压她、剥削她。

那么在这种情况下，婚姻的后续发展可以预料。

妻子一忍再忍，一退再退。

丈夫专横跋扈，作威作福。

当孩子出生后，

妻子在婚姻里受到的亏待越来越多，

辛酸、苦楚、愤怒、失望也越积越多，

但负面情绪不会平白消失，

她把对丈夫的不满发泄在女儿身上，挑剔苛责，

她把下半生的希望寄托在儿子身上，偏爱宠溺。

当她认为自己为孩子忍受了这么多，吃了这么多苦，可孩子学习不好时，

便开始心理不平衡，觉得自己的付出白费了，要求孩子必须考上好大学，找到好工作，不然对不起她的‘辛苦付出’，

她指望孩子拯救她残破的人生，弥补她前半生受到的亏屈，让她能扬眉吐气，受人羡慕。

当她选择不离婚，通过保持婚姻表象来维护自我价值时，

因为总是害怕别人看透她的婚姻不堪而嘲笑她，

她原本的敏感固执进一步加剧，

觉得周围所有人都好似在鄙视否定她，包括她的孩子，

如果孩子没有给她同预期一样的反馈，她立即加强控制，

如果孩子逆了她的意，她勃然大怒，觉得孩子‘辜负’了她，开始惩罚报复孩子。

于是在婚姻的激化下，她在原生家庭里经历的一切，无意识地传给了她的孩子。

重男轻女、情绪转移、问题转移、敏感固执、贬低控制，以及少数情况下的无责任心。

她变成了和她母亲一样的人，为她的孩子提供了和自己一样的原生家庭和伤害。

而丈夫那边，在她的忍让纵容下，变得越来越自大自私自恋花心、懒惰傲慢狂躁暴力，一事无成，和她父亲一模一样，通过欺压妻子和孩子，来证明自己很强大很成功。

这也是原生家庭最可怕的地方，

它会把不健康的感情模式、错误观念、性格缺陷和心理创伤一代又一代地传递下去。

只有那些意识到母父有问题，想要逃离对抗、没有草率走入婚姻的人，

才可能摆脱原生家庭的影响，

实现自我治愈、自我独立、自我强大，

重新塑造出健康完整的人格。

因此出现了奇怪的现象，

一大批不适合做母父的人格有缺陷的人，纷纷结婚，生了一大堆孩子，非要生男孩，然后重复式乱养，

而那些适合做母父的人格健全的人，或者至少认识到自身问题的人，因为原生家庭的恶劣影响，害怕养不好孩子，不想孩子变得和自己一样，恐婚恐育，对婚姻生育过度谨慎，

或由于社会压力，担心自己的抚养能力不能给孩子最好的成长环境，不愿意孩子跟着自己吃苦，选择不生。

造成本国人口素质不断下滑，性别比例严重失衡，心理问题越来越多。

现在网上有些人把原生家庭创伤俣乐化，要么完全无视，觉得年轻人一遇到事就怪原生家庭，逃避责任，要么添油加醋编段子，通过挑起对立博人眼球，吸取流量。

诚然，不是所有的心理问题都来源于原生家庭，但把原生家庭这个词俣乐化，便否定了那些确实受到原生家庭伤害的群体，是在用他们的伤口取乐。

相当于对着抑郁症患者说：“你整天丧着脸给谁看，真矫情！是想偷懒吧，哈哈。”

大众可以说自己家很好没问题，但不能以己度人，无视、否认甚至嘲讽他人原生家庭对他的伤害。

家庭幸福的孩子，永远不知道家庭差劲的孩子，会面临怎样令人窒息的母父，和无休止的指责要求辱骂控制。

被全家溺爱供着的男性，永远不知道重男轻女家庭下的女性会遭到怎样的苛责不公对待，咽下了多少酸苦凄凉卑屈伤痛。

这些男人当然不愿意承认原生家庭有问题，如果家庭有问题需要改，

那他们以后还怎么吸母亲血、吸姐妹血，榨取她们全部价值，继承家里全部财产，成为全家捧着的‘耀祖’呢？这不亏了吗？

群体中的观点，绝大部分取决于他所在的身份角色和利益立场。

低层次的男人不会承认：

重男轻女有问题，女人可以比男人强，现在的婚姻制度对女性不利。

--因为他要维护自身利益。

低价值的男人不会承认：

女人的学业事业很重要，自卫自强很重要，魄力实力很重要。

--因为他们怕配不上够不着，以后不好控制，毕竟他们只想要一个干活生子的保姆工具人。

婚姻内空虚软弱爱炫耀的女性不会承认：

她们做了错的选择，她们的婚姻很失败。

--因为她们没有勇气改变婚姻现状，

只能自欺欺人显摆自己那不忍直视的丈夫和‘被宠被爱’的完美婚姻，

通过外人的羡慕愱?忄户?来填补内心的缺失，

还要攻击讽刺未婚女性没人要，以此满足自己比未婚女性价值更高的优越感。

真正有好婚姻好丈夫的女人，通常是默默独享，唯恐别人抢走。

婚姻内重男轻女、非要追生男孩的伥鬼型女性不会承认：

她们实际上没有得到丈夫的爱和尊重。

--正是因为她们的丈夫，没有给她们应有的爱护和安全感，导致她们只能寄希望于男孩，

想用生男孩为自己‘撑腰’，提升在家里的地位和待遇，

把下半生和伴侣的需求安放在儿子身上，期待儿子替丈夫爱她。

更有甚者，

儿子一点吃喝拉撒的小事，也要天天挂网上挂嘴边，强行分享给别人，

还要时时嘲笑或居高临下‘同情’仅有女孩的家庭，彰显自己有‘底气’很‘成功’，

对儿子周围的同龄女孩，动辄以婆婆心态审视挑剔，还把女孩当作假想敌，认为女孩意图‘勾引’‘抢走’她儿子，

将儿子放到了不可思议的高度和价值上，不仅自己捧着他，还逼迫所有人都必须捧着他，

宛如一个将死鱼目当东海龙珠，在街上到处宣传的癔症患者。

真正被丈夫尊重爱护的女人，不必靠生男孩改善处境，不强求男孩，更宝贝女儿。

当丈夫足够珍视女人，给满了她爱和安全感时，她何需追生男孩，何需怕女儿与她争宠，何需担心以后将来？

年纪大的上一代母父们不会承认：

他们曾经伤害过孩子，他们做错了。

--因为他们需要成年的孩子给他们养老，必须坚持母父生恩大过天，这样才能用孝道绑架孩子持续为他们付出，

他们选择性忽略了自己幼时作为孩子，也曾遭到自己母父的虐待，在打压控制下艰难成长，

他们只强调目前对自己有利的一面，用压迫下一代来弥补自己被压迫的前半生。

为了孩子不离婚，继续留在不公平婚姻和男权家庭中忍受欺压的女性不会承认：

她的付出没有回报，她要为自己不明智的决定承担后果。

--因为时间不能倒流，孩子不能重养，

当女性不能做主，在家没有话语权时，孩子的教育会出大问题，

孩子要么与妻子一样弱势，在丈夫的威权下卑微小心求生，逐渐懦弱敏感自卑压抑，

要么被丈夫一家宠坏，品行不正，倒戈相向，反过来欺辱母亲。尤其是妻子和婆婆公公一起住，远嫁去丈夫所在地，孤立无援，都会极大提升被孩子背叛反欺的概率，

前一种情况，女孩居多，后一种情况，男孩居多。

后一种情况，孩子为什么背叛？

男权家庭里的孩子，记得奶奶爷爷给他零食吃，偏袒护着他，要求全部满足他，告诉他妈妈如何不好，记得爸爸给他带玩具，

而妈妈老是管教他，经常说他哪儿哪儿不对，

孩子不能明辨是非对错，性格朝自私任性势利发展，

在丈夫一家明里暗里的挑拨教唆，及大人合伙欺压妻子行为的传染模仿下，

孩子与母亲离心，觉得妈妈是坏人、外人，吃苦伺候一大家子是应该的，

对妈妈的付出、受到的不公平待遇和悲惨处境视而不见，甚至帮着奶奶爸爸一起欺负排挤妈妈。

这些孩子成长过程中一有什么没被满足，便会习惯性抱怨指责母亲，

他们从来不会去指责父亲，因为他们知道父亲掌家权握财产，控制他们经济命脉，

他们会为了自身利益看父亲脸色讨好父亲，唯独朝家庭地位最低的母亲撒气。

最后孩子变成了小号的丈夫，和人渣丈夫品性大差不差的，小人渣。

母亲养育照顾他们的时候尚且如此态度，更别提小人渣们成年以后会如何对母亲了。

妻子或许这个时候才明白，当初她为孩子继续这段恶劣的婚姻，实属得不偿失。

孩子要么跟着她吃苦受屈，要么被男方一家同化，背叛作践她。

她的忍让毫无价值，她的牺牲毫无意义。

她选择屈从对方时，就注定了被对方仆役的一生。

家庭成员因为各种各样的利益考量和心理防御机制，将错就错，延续着有毒的相处模式和教育模式。

如果不能正视家庭及婚姻中存在的问题，那问题永远得不到解决。

老一辈人因为时代的局限性，过得确实很艰辛，但这不能成为他们对妻子孩子做法正当性的理由。

对就是对，错就是错。

他们可以被逼无奈地错了。

但不能理所当然地伤害妻子孩子，坚决认为自己没有错。

年轻一代人接受新思想、新文明，理应与时俱进，如果还要被旧观念旧习俗裹挟，朝着错误的方向继续错误，便完完全全是自己的责任。

特别是年轻女性群体，

有掌握自己命运的权力，

有改变自己命运的权力，

有主宰自己婚姻、新家庭和孩子命运的权力。

在一个家庭中，很多情况下，是母父病了，孩子才病了。

正如张红桂、她丈夫和小丽的情况，她丈夫出轨要离婚，张红桂情绪失控朝小丽发泄怨恨，小丽抑郁跳楼。

如果病因不在孩子，这时候光给孩子治疗心理疾病有什么用？

如果环境中的伤害源无法移除，即便短暂治疗后好转，回到原环境后定会再次受伤加重，这时候治疗有什么用？

怎么知道治疗是真实有效的，而不是安慰剂效应，来访者想要自救、认为治疗有效，所以好转了？

这时候研究具体的治疗方式和过程有什么用？

又怎么知道来访者不是假装好转了，比如孩子不想让母父再折腾她，不想让咨询师为难，所以装作好转的样子？

这时候进行心理咨询和治疗有什么用？

兰珝把头埋进海豚玩偶里，深深怀疑自己的职业价值。

倘若一个人没有做错，凭什么要求他去纠正自己的想法和行为，从自己身上找问题？

倘若一个人受到伤害，凭什么要求他去原谅别人对他的伤害，放下怨恨，强行与之和解？

倘若一个人遭遇不公，凭什么要求他去释怀对自己的不公，然后当什么事情都没发生过？

大多后天心理疾病的产生，尤其是重度抑郁有轻生想法的人，不是简单地被母父骂了几句/遇到渣男被骗感情了/被同学同事孤立排挤欺负了几次，这些具体的似乎没那么严重的事件。

其背后更深层次的原因，是以往生活环境所有人事物反馈的集合，

是被最亲密的人持续贬低伤害，让他们找不到个人存在的价值和人生的意义，

是付出一直得不到应有的回报，让他们寻不到继续下去的信心和生活的希望，

是作恶的人始终没有受到惩罚，让他们看不到这个世界的公道和应有的正义。

他们满身伤痕被遗弃在世界荒凉一角，

思及过往，无美好可念，

思及现在，无温暖可怀，

思及以后，无光明可期。

所有的负面反馈累积在一起，令支撑他们活下去的信念支柱轰然倒塌。

对于这类心理疾病：

最好的治疗是去改变所有做错事的人，纠正他们的不良想法和行为，可是这一点，心理咨询师做不到。

最好的治疗是用爱治愈伤痛，用更好的人事物弥补缺憾，给他们心目中想要的母父、配偶，成功的事业和足够的财富，可是这一点，心理咨询师也做不到。

最好的治疗是去塑造一个完全公正友爱的环境，

让加害者受到惩罚、矫正，

让受害者获得保护、补偿，

让每个人都尽职尽责，

让每个人都正直善良，

让所有人都开心顺意，心怀对世界的热爱和对未来的向往，

可是这一点，心理咨询师更做不到。

心理咨询师能做的，或许只是一点可有可无的心理安慰。

改变不了真正得病的人，得病的家庭，得病的社会。

一股巨大的无力感将兰珝吞没。

她这个心理咨询师究竟有什么用？

心理咨询师这个职业又有几分价值？

兰珝想啊想，想不明白，在小丽事件后一个月，心理咨询室关停了。