兰珝回到住处，吃过饭，躺床上刷短视频，刷到之前同一个公司的心理咨询师，前辈盛如的直播间。

盛如的账号已经积累了十几万粉丝，每次直播都会有很多人观看和连线咨询。

此刻正在连麦的来访者，是一个二十岁出头的女孩，她讲述着她的经历和困惑：

“老师，我不明白，为什么无论我怎么做，都无法让我妈满意，我妈永远在挑刺？

小时候帮她做家务的是我，可我妈习惯性无视，逢人夸什么都没做的大哥懂事，

小弟打架闯祸了，我妈怪我没看好他，对我劈头盖脸一顿骂，

我学习最好，想上好大学，我妈抱怨供我上大学得花钱，还不如早早找个人嫁了。

家里的菜，永远都是大哥和小弟爱吃的，至于我的喜好，她不知道不在乎…”

女孩说着说着逐渐哽咽。

盛如用温和的声音安抚女孩：“不着急，慢慢说。”

女孩抽噎了好一会儿，才继续道：

“工作以后，我给我妈讲工作上遇到的刁难，她一通指责，觉得全是我的问题，是我不会来事，没讨好别人，

收到工资以后，她要我必须上交一部分给她，不然就骂我不孝，白眼狼，

可她欢欢喜喜给大哥买房，给小弟还债,

还有每次…每一次…她打电话来，不是要钱就是催婚，给我相亲，生怕我赖家里不走…

我不知道…她为什么这么偏心？为什么…”

说到最后，女孩泣不成声，痛哭流涕。

兰珝听着女孩的哭诉心如刀绞，又是一个原生家庭的问题，她不忍听下去，退出直播间，拉过旁边床头的海豚玩偶紧紧抱住。

女孩让她回想起，导致自己心理咨询室停业的那件事故，同样是原生家庭存在重大问题。

半年多前。

她接待了一个青少年抑郁症的个案，患者是一个叫小丽的初中生，出现中度抑郁症状，她母亲张红桂陪诊。

第一次咨询时，她便发现母亲张红桂情绪不稳定，对话中一直在亢奋发泄式地，抱怨小丽的种种问题。

之后她单独与小丽交谈时，排除了学业压力、校园暴力、早恋、先天性因素等其他可能导致心理问题的诱因，确定了之前的猜测，问题出在家庭中的母亲和父亲身上。

张红桂总是对小丽各种要求、责骂、控制，而小丽父亲对小丽不闻不问，

小丽班主任发现小丽沉默寡言、上课时常走神、反应迟钝，成绩逐渐下滑，于是叫家长带孩子去看看心理医生。

小丽的情况，她建议张红桂和小丽父亲一同接受咨询和治疗，但张红桂对此异常抵抗，有很强的防御心理，强烈拒绝。

这让兰珝意识到，张红桂和丈夫感情出了问题，但监护人不配合，她只能先给小丽治疗，间接纠正张红桂的教育观念。

本来三次咨询后，小丽已经有了好转的趋势，话多了起来，和张红桂的关系也有了缓和。

然而没想到，第四次预约来临，她接到的不是小丽，而是一个噩耗：

小丽跳楼自杀了。

张红桂歇斯底里地冲到她的咨询室，一边撕打她，一边咒骂她：

“你这个黑心的心理咨询师，你是怎么治我女儿的？小丽跳楼了，你对她干了什么？

你一定没好好治她，你害死了我女儿！

我现在该怎么办？

女儿没了，丈夫为小三要和我离婚，

我一无所有，全毁了，

都是因为你，还我女儿！！！”

从张红桂的嚎哭中，兰珝很快推测出发生了什么。

张红桂丈夫长期出轨，有了外遇，

面对丈夫的背叛和他对家庭的冷漠不负责任，张红桂深感愤怒，

并把这种怨恨的情绪，转移并发泄到了女儿小丽身上，对小丽处处不满、明里暗里挑剔嘲讽、甚至责备辱骂，

借此间接报复丈夫，导致小丽患上抑郁症。

而小丽跳楼的导火索，

便是近期张红桂丈夫提出离婚，这点燃了张红桂心中积聚的炸药桶，

张红桂爆发了，和丈夫发生剧烈争吵，张红桂丈夫执意离婚，根本不想理会妻子的崩溃和狂暴情绪，他选择离家逃避问题，

而张红桂的一腔怒火，和被欺骗被辜负的满腹恨意，无处发泄，再次对准了年幼在家的小丽，

张红桂盛怒之下失去理智，一定对小丽说了最恶毒最残忍的话。

而小丽原以为母亲渐渐变好，心生期待，

但离婚事件，让小丽见到母亲对自己最丑陋最真实的一面，母亲厌恶她憎恨她，而父亲不爱她，马上会抛弃她，

小丽无法接受，心中仅剩的念想破灭，最终选择走上绝路。

小丽跳楼后，张红桂不能接受是自己害死女儿，于是下意识找替罪羊，来咨询室大闹，缓解自己的悲痛和愧疚。

兰珝了解来龙去脉，迅速稳定张红桂情绪，处理好了后续事情。

虽然小丽事件就此结束，但其影响一直延续着，一个年轻的生命在她的治疗过程中逝去，她痛心之余开始频频怀疑，自己的治疗真的有用吗？

加上那时社会新闻报道了一件类似的悲剧：

某十岁男孩被其父亲活活打死。

男孩父亲下班，见男孩考试成绩不佳还在玩手机，遂开始对男孩拳打脚踢，使用棍子进行殴打，持续整整一个多小时，直到邻居听见惨叫声报警。

男孩伤势很重，手臂小腿多处骨折，脏器破裂，送医后抢救无效不幸身亡。

该男孩父亲家暴成风，曾把前妻即男孩生母，多次打进医院，前妻因此向法院提出离婚申请，

孩子本判给了母亲，但家暴男把孩子藏匿起来，不让前妻找到，并多次骚扰动手求复婚，

前妻不堪其扰，切断联系方式搬离该城市，

之后家暴男常年虐待男孩，最终酿成惨剧。

仅几天后，社会新闻又报道了一篇更骇人听闻的事件：

一成年男子，医院弑母。

该男子三十岁，有姐妹兄弟多人，其母五十多岁，因旧疾恶化住院，

男子父亲生前自私暴力，酗酒赌博家暴无一不沾，其母为几个孩子忍受打骂几十年，落下旧疾，直至对方酒驾出车祸被撞死，

但男子母亲同时重男轻女，过于溺爱纵容儿子，冷落薄待女儿，

因此病重住院时，女儿远嫁离心不想管，而几个儿子在其母的溺爱和其父恶行的长期耳濡目染下，变得同其父如出一辙的自私狠毒，先互相推脱，谁都不想接手，

后大儿子即该男子，迫于道德压力送医，但又不满其医疗费用花钱多，

于是生了歹心，趁晚上熟睡捂死母亲，隔壁床病人听见声响叫人，进而报警，事情被曝光。

这位母亲忍了一辈子丈夫的欺压，结果晚景凄凉，被辛苦拉扯大的几个孩子集体抛弃，被自己偏宠了一辈子的儿子亲手杀死。

看了这么多家庭悲剧，兰珝意识到家庭环境、母父关系、感情模式及童年经历对人的影响巨大，因此她结合以往的案例，认真研究原生家庭相关问题。

心理学中，原生家庭是指个体出生并成长的家庭环境。

家庭作为孩子成长的第一环境，母父作为孩子的主要照料者和互动最多的人，对孩子的性格、价值观、人际交往、思维模式、行为习惯都有非常重要的影响。

Z国由于长期受封建旧习和传统男权观念等遗毒思想的污染，家长奉行打压式和专制式教育，伤害甚至摧毁了无数孩子。

打压式教育的特点，总是批评、指责、贬低、嘲讽孩子，否定孩子自我价值。

为什么打压孩子危害巨大？

这涉及到心理学上的期待效应，又称罗森塔尔效应?，人们的期待会影响他人行为和表现。

当孩子得到母父的积极期待和支持鼓励，孩子自信心行动力随之提高，表现会越来越好，

而当孩子一直受到母父的消极对待和否定反馈，孩子会沮丧怀疑自己，表现越来越差。

专制式教育的特点，要求孩子无条件服从母父的一切要求和安排，抹杀孩子自我意志。

其危害可想而知，孩子变成一个傀儡，小时被母父操纵，长大被别人操纵。

在打压式专制式教育下长大的孩子，普遍存在以下问题：

1 懦弱，无主见，习惯性讨好他人，跪舔权威，不敢尝试和创新，盲目从众。

--从小被打压、被要求服从家长命令，不允许有个人想法。

2 好面子，爱炫耀，喜攀比，红眼病，死不认错，对弱势家庭成员控制欲强。

--自我空虚，需要外界的认可，来确定和维护自我价值。

3 冷漠，无家庭和社会责任感，占小便宜，看不起人，欺软怕硬，幸灾乐祸，破坏规则钻空子，投机取巧使心眼，内斗。

--长期被贬低被束缚，不被接纳，累积了很多潜藏的愤怒和怨恨，心生叛逆，隐隐的报复心态：

“凭什么我一个人这么惨？我要让你们都不好过！

我就自私和坏了，曾经欠我的，我要一一讨回来。世界不曾善待我，我为什么要做好人善待世界？”

上述性格缺陷，也是Z国普遍的群体性的性格问题。当然，这不仅和母父打压式专制式教育有关，更是由不良的社会文化环境、错误的群体交际模式共同塑造而成。

因此，Z国人的缺点，绝非一个民族的固有特质，而是被封建男权思想毒害致此。

如果每个孩子都有正直开明的母父，

在爱的滋养中自由长大，被尊重，被肯定，被正确教导，拥有健全独立的人格、强大充盈的内心，正确的价值观，高远的理想和坚定的信念，

那么一切都会不一样，孩子又怎会品格低下？

如果每个孩子都有光明灿烂的未来，

每一份付出都有回报，不受他人的欺辱和坑害，能从事真心热爱的职业，能处理好自己的感情，逐步实现想要的人生，

那么一切都会不一样，孩子又怎会浑噩无能？

Z国人的性格及心理问题估计能减少一大半。

对一个人持有积极肯定的预先评价和正面态度是期待，

对一个人持有消极否定的预先评价和负面态度是偏见，

期待具有强大的正向力量，同样，偏见也具有非常大的负面力量。

母父对孩子的偏见，会降低孩子的表现。

而大众对某一群体的偏见，更会造成千倍万倍的危害后果，阻碍群体进步，加剧社会矛盾。

比如对女性的偏见：“女人不如男人，干什么都不行。”

--当周围人、主流观念都这么认为时，女性便会怀疑自己，不敢尝试，不敢主动抓机会，只保守地局限在家里，

社会也会歧视女性，优先选择男性，

如此一来，女性的成就便真的不如男性了。

女人不如男人，是大众偏见的结果，是男权限制女性、不想让女性超越男性的结果，是个人只看到想看的、只承认想承认的，只支持与自己观点一致的证实性偏差的结果。

比如对底层人的偏见：“他们愚昧无能不努力，才那么穷，活得那么失败。”

--上层人将成功归因于自身的能力与勤勉，忽略了运气背景环境和偶然性因素的影响，

认为成功是自己应得的，而底层人的现状是他们咎由自取，缺乏对他们的同理心，

这就是桑德尔提出的，精英的傲慢。

对底层人的偏见会降低底层人成功的几率，使阶级固化和阶级对立更加严重。

还有对不同种族、民族、地区、国家的偏见，都会加剧不同群体之间的矛盾冲突，不利于和平及合作。

如果一个人自己对自己有偏见，便是低自尊。

低自尊，对自己持有消极否定的预先评价和负面态度。

低自尊会严重影响个人发展，自我设限，自我阻碍，也会造成别人对自己的低评价。

母父打压孩子，导致孩子低自尊，

孩子进入学校或社会等新环境后，因对自身评价低，性格懦弱孤僻，向他人呈现出一副好欺负很差劲的样子，

他人会参考这点也对他预先低评价，态度不友善，进而增加孩子在团体中被排挤、嘲笑甚至霸凌的可能性，

孩子得不到新环境的认可，越发自卑，表现愈差，陷入恶性循环。

而母父对孩子的极端控制，会摧毁孩子的内驱力，要么孩子叛逆直接和家长对着干，

要么产生抑郁等心理问题，

孩子后期处处听话也并非万事大吉，

极有可能孩子已经摆烂认命，想通过毁掉自己的一生来证明母父是错的：

“妈、爸，你们不是口口声声说为了我好、非逼我这么做吗？我听了，照做了。

可现在呢？这失败的结果还给你们啊。”

反对打压式教育和专制式教育，含义不是指孩子不能说也不能管了，而是指要采用正确的方式。

孩子做得不好或犯了错，告诉他行为的后果：

“如果你考不上大学，以后很可能要去找体力工作赚钱，那样不仅赚的少还很幸苦哦，上了一流大学，才能找到高薪又轻松的工作。

好好加油，如果下次成绩进步，我给你买你喜欢的XX。”

“打碎了别人的东西，应当赔偿，我会从你的零花钱里扣，还需向别人道歉，不然以后恐怕没小朋友愿意和你玩了。

我家宝贝这么聪明，一定知道该怎么做，对吧？”

不应贬低孩子人格：

“考这么点分，还有脸回来？我怎么生出你这么个没用的东西，白白浪费上学的钱。”

“成天给我惹事，看我不教训你？”

想让孩子听家长的话，家长宜建议语气，陈明各选项利弊：

“这个专业/工作有XX好处，我的建议是这个，如果你选这个的话，毕业后我补贴XX钱给你买房子，如果选其他，就全靠你自己了。

当然，你也可以选你自己喜欢的，仔细考虑，最后无论怎么决定，妈妈爸爸都支持你。”

而不应该直接命令：“你必须报/考这个，这是为你好。”

简而言之，要让孩子明确一点，他可以犯错，也可以不按家长的想法来，但他必须承担对应的后果。

用行为后果让孩子自动矫正自己的行为。

若是家长情绪激动地一味打骂或逼迫，只会激起孩子的对抗心理，适得其反。

除了上面普遍的打压式专制式教育，很多家庭中还存在其他对孩子的伤害行为和错误做法：

1 重男轻女

把男孩当宝，把女孩当草。

盛如直播间那个女孩的家庭便是如此。

在这类畸形的男权家庭中，主要是母亲负责照料孩子，父亲宛如个仆隶主般，光会发号施令，坐享其成。

由于孩子基本只与母亲产生情感联结，在此仅讨论母亲对孩子的影响。

那么母亲身为女性，为何重男轻女呢？

她溺爱儿子，是在讨好下一代‘家主’。

她苛待女儿，是让女儿替自己承担苦难。

在男权家庭中，资源权力掌握在男性手中，而女性必须获得资源权力拥有者的关注与爱护才能活得好一点，

为了维护自己的生存处境，家庭中的女性如婆婆、母亲、女儿、儿媳彼此处于竞争状态，

在强烈的不安全感下，她们不断争宠，打压下一代女性成员，

因为如果别的女性受重视了，或自己被丈夫儿子厌弃了，那将会面临男性分配给自己资源减少的情况，直接威胁自身生存。

大众女性群体里，有些对貌美或异性缘好的女性充满敌意，也是基于此，她们怕丈夫/男友/潜在男友被对方抢走，

反观那些手握资源的大富婆，成功的女性企业家、高官、科学家便很少出现争宠心态。

所以，男权制造了母亲的生存危机，在生存面前，母亲对女儿的母爱被压制了。

甚至母亲把自己受到的伤害亏屈，转移宣泄到女儿身上，并从女儿身上榨取价值输送给儿子，通过迫害女儿、牺牲女儿来巩固自己的家庭地位。

这类母亲可以称之为，伥鬼型母亲。

伥鬼，为虎作伥，被老虎吃掉变成鬼魂，又作为老虎的仆役和帮凶，引诱其他人被老虎吃掉。

伥鬼型母亲，被男权吃掉的母亲，又作为男权的仆役和帮凶，协助让女儿被男权吃掉。

尽管伥鬼型母亲自己在斯德哥尔摩综合症下，并不认为自己做法有什么不对，但对被欺压的女儿来说，母亲的行为是伥鬼无疑。

女孩如何鉴别伥鬼型母亲？

从小有意无意贬低女儿，

经常向女儿抱怨诉苦却不做任何改变，通过卖惨让女儿怨恨父亲，或借机逼女儿让步，

区别对待，宠爱儿子，漠视女儿，

有儿子的情况下，向女儿索要任何形式的金钱，

把资源投给儿子、财产留给儿子，负面情绪发泄给女儿，

对儿子百般纵容，对女儿孝道绑架。

都是伥鬼型母亲的典型特征，女孩需尽快远离母亲，不要想着去拯救，

因为母亲已经被男权吃了，已经‘死’了，如今的只是一个鬼魂，行恶的帮凶，救不回来的。

更不要同情母亲，答应她的索取要求，将自己辛苦赚的钱交/送/借给她，或放弃自己应继承的财产份额，或接受她的各种无理要求和指责。

当女孩体谅母亲辛苦，想获得她的认可，给母亲物质付出百般孝顺时，伥鬼型母亲的想法是：

“那个赔钱货真好糊弄，我摸几下眼泪，诉诉苦，什么都依我了，

女儿是泼出去的水，关心她作甚？还不如多担心担心我儿子，

用这笔钱给我宝贝儿子买什么好呢，

哎呀，我儿子娶媳妇还需十几万呢，那个赔钱货工作不错，一定攒了不少钱，我得想个办法找借口把她的钱全部搞来…”

有一个伥鬼型母亲，女孩的感情和婚姻往往也很坎坷，极容易遇到渣男、家暴男。

女孩小时被打压缺爱，

面对渣男的甜言蜜语毫无抵抗力：

“他夸我，太感动了，从没有人这么夸过我。他多么美好。”

遇到丈夫索取控制：

“他不让我出门工作，不让我跟其他男人说话，啊，他一定是太爱我了，为我着想。

我妈从前也不准我做很多事。”

遇到丈夫辱骂家暴：

“没什么，打是亲骂是爱嘛，他为什么不打别的女人，单打我呢？肯定是因为，我是他最亲最爱的人呀。

我妈也经常骂我，爱就是这样的。”

由于母亲对女儿的打压伤害，让女儿错误地认为，爱是一种充满贬低、辱骂、控制、暴力的行为，因为自己的妈妈就是这样‘爱’她的啊，

女儿把渣男丈夫的伤害行为当成爱，意识不到对方的恶劣，让糟糕的感情婚姻关系一再持续。

女孩若想从原生家庭重男轻女的创伤中走出，治愈自己，须有勇气接受一个事实：

母亲不爱她，那个家不爱她，即便有微小的那么一点爱意，也不足以抵消给她造成的伤害。

她对母亲和那个家所有的期待，都将化成对方刺向自己的利刃。

她对母亲和那个家所有的付出，都将化成对方屠宰自己的工具。

在虎狼环伺的处境中，羔羊越温顺，被吃掉的速度越快。

女儿越听话孝顺，伥鬼母亲及男权父亲兄弟的恶意被激发，贪欲越膨胀，女儿被压榨得越狠。

如果从家庭没得到爱，也没得到财产，便不必与它再有任何联系了。

面对伥鬼型母亲，可以送给她最后一句话：

“你儿子可是家里的顶梁柱，承担光宗耀祖、继承家业的重任，

家业是顶梁柱的，家里出了问题，自然只能请顶梁柱出面解决，

我一个迟早嫁出去的外人，哪有资格管啊？”

让伥鬼型母亲去找她那心目中，样样都好的宝贝儿子解决吧。

这类母亲如此偏袒宠爱儿子，那么儿子长大后会不会如母亲所愿，善待母亲呢？

很遗憾，并不能。

因为母亲过度溺爱纵容，很容易把儿子养成一个自私自负的巨婴。

为什么母亲重视偏心男孩，却老把他养废呢？

在男权家庭中，妻夫地位不平等，妻子受到丈夫的欺压属于常态，

当妻子付出很多，还要受到丈夫的漠视、背叛、辱骂、殴打等情感虐待时，对丈夫失望，很容易把自己的个人价值和未来希望，以及心目中理想的伴侣需求投射到儿子身上：

“丈夫靠不住，还好，我有儿子，

儿子可是我亲生的，血浓于水，我后半辈子就指望他了。”

母亲转而把自己的人生寄托在儿子身上，

试图依靠血缘成为儿子生命中最重要的女人，通过儿子实现自己的人生价值，

后期会与儿媳展开竞争，争夺儿子心中第一位的位置，致力成为儿子心中的最爱，

本质是一种变态的依恋关系。

为了和儿子成为紧密的共生关系，体现自己的不可替代性，母亲会包办儿子的一切衣食住行，把儿子养成生活不能自理的巨婴。

由于儿子代表自身价值，母亲会无脑吹捧儿子，不允许任何人质疑：

“我家儿子最聪明了，成绩不好那是没认真学，要是用心一点有你孩子什么事？”

“老师，你凭什么说我儿子打了其他同学，说不定是别人欺负了我家宝贝呢？我儿子不可能有错！”

以此实现某种虚假的心理安慰：“我儿子很优秀，我很成功。”

正向的期待是对小树苗说：“相信你可以长成参天大树，加油。”

小树苗长啊长，终成参天大树。

而恋儿型母亲对儿子的吹捧是：“你已经是周围最高最厉害的树了，谁都比不上你，我儿子是优秀的。”

给儿子错误的认知，让儿子自大自负，无法进步。

同时出于讨好心理，无底线纵容儿子诸多不良行为，满足他诸多不合理要求，意在向儿子强调：“记住，妈妈是对你最好的人。”

期望儿子成年后记得这点，也会对她好。

于是儿子在母亲的溺爱下成为了一个自私自负的巨婴，甚至发展成自恋型人格障碍。

虽然听起来有些耸人听闻，但现在社会上这类自恋巨婴男并不少，

例如那些不修外表、不讲卫生、浑身臭汗味，住处不打扫，床单几个月不洗，不会做饭，垃圾乱扔，邋遢脏乱，

生活工作环境明明在城市写字楼，并非工地、田里这些客观恶劣的环境，却连将自己收拾整洁都做不到，

身为一个成年人，基本的生活自理能力都不合格。

有些甚至把臭汗味当成男人味，把粗俗鄙陋的行为当成男子气概洋洋得意地卖弄。

巨婴男为什么不自理，在等什么？

当然在等他的妈妈/女友/老婆伺候他呀，他身为家里的‘耀祖’‘男嗣’，怎么能屈尊降贵自己洗衣服、打扫卫生、自己做饭，碰这些下等人才干的活呢？当然不能脏了他们尊贵的手。

他们犹如一群手残脚残又智障的巨婴，只等着别人来照顾他，然后用精神胜利法告诉自己：

“一向都是别人伺候我，我很高贵。”

还有那些身高样貌能力各项都很普通，却自信地认为所有女性都爱慕他的自恋男，

别人看他一眼，他觉得对方对自己一见钟情了，

别人礼貌打个招呼，他觉得对方爱上自己了，

别人厌恶他远离他，他觉得对方是欲擒故纵，

别人明确拒绝他，他恼怒大骂，觉得对方根本配不上自己，将对方一通贬低。

自恋男尤其喜欢对女性评头论足，

周围女同事身材穿着，他要点评哪哪不好，

手机上美女小姐姐视频，他要评论以后嫁人…必须…老公会…，

连身边未成年女性亲属也不放过，

动辄教育女孩要乖巧，‘孝敬’长辈，之后趁机对女孩动手动脚，骚扰猥亵，

还有无处不在的黄色玩笑，造女性黄谣，

品性恶臭低劣，行为轻浮油腻，

沉浸在皇帝选妃的臆想里，通过意淫达到脑内高潮。

更别提自恋的其他特征，自我为中心，想要特权，吹嘘自夸，冷酷傲慢，不接受批评，自私自负，利用他人。

渣男前期还能提供些情绪价值，让人开心，而这些自恋巨婴男，仿佛一个行走的粪池，持续散发着恶臭，仅仅出现在周围，便能熏得人几欲作呕。

若是他们一开口，傲慢油腻味直冲天际，别人只能捂鼻逃走，而自恋巨婴男|根本认识不到问题所在，还觉得自己魅力太大了，令别人无法抵抗呢。

那么这样一群人，不会善待母亲是显而易见的。

首先，他们能力低下，无法取得大成就，还可能惹事，让别人善后，或者一遇到问题就哭着回家找妈妈。

一个人连自己的事都处理不好，怎么去对母亲好？

其次，他们自私自负，没有感恩心，母亲宠溺他为他付出很多，他只会觉得是自己应得的，他有这个特权，母亲/女性为他倾其所有是母亲分内之事。

因为母亲恋儿宠儿，通常是因为父亲不尊重、不爱护母亲，日常习惯欺压母亲，母亲处于家庭低位，在这种男尊女卑的家庭环境下，

儿子耳闻目睹父亲的行为，潜移默化中自然觉得女性天生低人一等，女人伺候男人是职责，为男人付出牺牲是本分。

加上母亲过度夸赞吹捧，儿子自视过高，目中无人，极度以自我为中心，认为世界是围绕他转的，母亲为他服务理所应当。

重男轻女、溺爱儿子的母亲和家庭最易养出败家子。

母父不平衡的爱对所有孩子都是一种伤害，有的伤心，有的伤质。

家长最偏心哪个孩子，哪个孩子通常最不孝。

一个家庭里，丈夫不尊重不爱护妻子，那儿子便不可能真正尊重真正爱护母亲。

之所以维持表面的亲密和谐，是因为儿子从母亲那儿得到了很多好处，母亲一直在伺候他生活，对他还有用，

但若有一天母亲年老失去利用价值，生病成拖累了，儿子立马翻脸无情，医院弑母的新闻即是如此。

可惜等到那个时候，母亲悔之晚矣，只能自食恶果，自掘坟墓，眼睁睁看着她耗尽心血、寄予厚望的宝贝儿子，将她弃若敝履，视如草芥。

她以为讨好男权，可以过得好一点，却不知所有的女性都是男权的掠夺对象，对他越好，反噬越大。

她以为献祭女儿，可以保后半生无忧，却不知自己用女儿的血肉，会亲手喂养出一头凶狠的怪物，将自己残忍咬死。

服务男权者，终将被男权所杀。

现在不是封建社会，男尊女卑仅仅是某些人脑中一种过时的荒谬的思想观念，而非社会的强制性规定，女性可以做出改变。

一个女性，如果自己都不尊重自己，自轻自贱，自我物化，

将男人放在比自己更高贵更重要的位置上，将自己的人生寄托在丈夫或儿子身上，

丢弃自己的主体性，

那么她不可能获得任何人的尊重。

在男人看来，她就像一条摇尾乞怜的狗，贱得可笑，不踩上几脚，都对不起她跪在地上的卑微姿态。

在大众看来，她就像一个自取其辱的小丑，蠢得可怜，本可以一人走出光明大道，非要把自己人生栓在男人身上，

用毕生证明有男人爱她，有男人对她好，结果被拉入深渊，吃尽苦头，前途尽毁。

一个女性，如果没有强大的实力，

不是资源权力的拥有者，

不是奖惩分配的决策者，

那她的家庭地位绝不会稳固，

对配偶孩子再好，

对方也会因为财产和利益随时倒戈。

执着于家庭某个人的认同和爱，

风险大失败率高，

相爱到老，感情不变的有几人？

而得到社会和大众的认同和尊重，

必然会得到家庭所有人的爱和尊重，

百分之百的成功率，

如果伴侣不是，那永远有更优秀更深情的人排队等着，换一个便可，

也许没有人爱一个卑微平凡的人，

但一定有人爱一个强大优秀的人。

2 情绪转移

丈夫工作受挫，回家朝妻子发火，挑剔菜味道，慊弃家里东西乱放，发泄内心不满，

妻子忙了一天，遭丈夫指责，负面情绪积累在心中，

等孩子放学后，见孩子各种不顺眼，逼问孩子学业，批评孩子不懂事，朝孩子发泄，

孩子不明所以，憋屈气愤，开始对家里的猫发泄。

将负面情绪发泄在比自己弱势的对象上，即踢猫效应。

张红桂和小丽的事件便属于此类。

许多家长没有基本的调节和控制自己情绪的能力，肆意朝他人倾泻，

孩子作为最弱势的群体，承担了大人们最多的负面情绪，

在紧张的家庭氛围下，孩子整日战战兢兢，担忧自己又做错什么惹他们不开心了，大人的情绪炸药桶什么时候会炸，

心理很难不出问题。

家应该是一个温暖安全、令孩子放松的地方，但在这些母父的负能量轰炸下，

孩子仿佛身处硝烟弥漫的战场，一不小心就会被炸得血肉横飞，

此时孩子除了躲在角落里默默流泪，还能做什么？

每个人都需要一个自由安全，能够放松做自己的空间和时段，如果长期没有得到满足，压力无法释放，很容易憋出心理问题。

而现在的孩子，不论在学校还是家里，均被管得紧紧的，各种密不透风的安排，让孩子没有喘息之机。

自由的玩乐对孩子的成长至关重要，但现在有些母父好像根本见不得孩子休闲放松，

孩子放学好不容易玩一会儿，也没说不做作业，家长看见心里立刻不平衡：“我每天辛辛苦苦工作/做饭家务，你还在这偷懒，作业写完了吗？”

总之，如果孩子的行为不是为将来的成功做准备，不是能让母父脸上添光的事情，母父很容易指责约束：

“你玩这个/弄这个有什么用？能让你考上好大学、找到好工作吗？”

家长不仅转移自己的不满，也转移自己的焦虑。

于是出现一大批卷孩子、逼孩子竞争、催婚催生、催考公催考编大军。

有些母父们见别人家孩子成绩优秀、多才多艺，

心生焦虑，立即开始逼孩子：

“你看看人家那谁谁谁得了奖/第一名…你赶快刻苦用功…”

周末安排增加课外辅导和兴趣班，生怕落后。

见别人家孩子工作稳定、结了婚、大胖孙子都抱上了，羡慕别人，内心极度焦虑，觉得自己很失败，被别人看不起了，马上开始对自家孩子催催催。

孩子真正喜欢什么爱好/工作/对象，婚姻生活究竟能不能幸福不重要，自己的面子最重要。

孩子必须学习第一结婚生子有编制，让自己在其他亲戚面前抬得起头，根本不管孩子开不开心、愿不愿意，把孩子的人生当成自己炫耀的工具，还美名其曰为孩子好。

相信没人比他们更清楚，一段糟糕的婚姻有多么可怕，但他们偏偏要把孩子往火坑里推。

他们的想法是：“孩子的婚姻会苦，小问题，忍忍过去了。如若不结婚让自己失了颜面，那可是天塌的事，自己以后出门没法见人了，绝对不行！”

朝孩子发泄，换自己舒坦。

逼孩子吃苦，换自己轻松。

用孩子一生，换自己有面。

这些母父‘好’的很。

3 问题转移

为什么有些妻夫整日争吵，互相抱怨，搞得家里天崩地裂，乌烟瘴气，甚至视对方为仇人，却迟迟不肯离婚呢？

除了考虑沉没成本，及男方作为婚姻中得利更多的一方，不愿离之外。

双方还有一个心理：维持失败的婚姻关系，可以把自己的问题转移到对方身上，以此为借口推卸过错、逃避责任。

这是一种叫自我设限/自我阻碍的心理防御机制。

例如差生在考试前故意不好好复习，到处游玩，收到不佳的成绩后，差生便可以将失败原因归于外界因素：“没时间复习才考差了，不是我笨。”

婚姻中的妻夫也是如此，离了婚要自己独自工作生活、另觅配偶，是成功还是失败别人一目了然，而保持失败的婚姻，可以将问题推给对方：“要不是他/她…我现在至于…”

双方尤其女方，会把自己放置在道德至高点上，扮演一个完美的受害人：“都是他伤害了我，我为这个家付出这么多…他竟然…”

证明她人很好，没有过错。

男方则是：“没有那个无理取闹的泼妇、花钱大手大脚的败家娘们，我早就…”

证明他的失败原因，是被女方拖累的。

把问题推给对方，用婚姻关系掩盖自身问题，保全自我价值。

显而易见，他们故意制造困境，把失败归咎于对方，认识不到自己有问题，更不可能改正，于是两个人在互相指责中活得越来越失败，越来越惨。

随后，为了给外人一个维持婚姻的合理合情的理由，他们把责任推到了孩子头上：

“为了孩子不能离呀，不能影响他学习，不能让他成为单亲家庭…”

仿佛他们为孩子牺牲巨大，自己身为母父多么伟大多么光辉，可把自己感动坏了。

然后顺理成章给孩子提要求：“你一定要有出息，考上XX，挣到XX，否则对不起我们这些年这么辛苦工作、忍屈求全…”

说得好像不为孩子，他们就能飞黄腾达、大获成功似的，

说得好像没有孩子，他们就不是现在这么失败，这么悲惨似的。

而孩子呢，莫名其妙背上一口大锅，心怀愧疚，压力重大，一生为母父期望而活。

许多母父将自己个人问题造成的辛苦和悲惨，扭曲成对孩子的牺牲，

他们将自己的失败归责于孩子，并要求孩子帮他们实现，自己做不到却想要得到的成功。

一个家里，

如果母父勤奋自律，每天学习新知识，提高专业技能，那么孩子自然好学上进，

如果母父坚持运动，锻炼身体，注重饮食健康，那么孩子自然热爱运动，有良好的饮食习惯，

如果母父之间沟通有爱，情绪平和，互相尊重，那么孩子与母父的交流自然和谐。

一个家里，

如果母亲强大优秀，有独立的事业，和清醒的婚姻观，时刻提升自己，家庭地位最高，那么她的女儿不可能是恋爱脑，与渣男纠缠不清，女儿以后的事业和婚姻不可能差，

如果父亲承担家务育儿，体谅母亲不易，爱护珍视母亲，那么他的儿子不可能轻视女性，对女性怀有偏见，儿子以后的异性缘和婚姻不可能差。

教育孩子最好的方法是以身作则，孩子天性会模仿母父的行为，年龄越小越是如此。

动物界的妈妈爸爸们，要给崽崽们多次亲身示范捕食、逃跑等生存技巧，让崽崽跟着妈妈爸爸一遍遍模仿学习，才能掌握。

而人类有些母父呢，光凭一张嘴输出，通过命令指责来管教孩子，怎么可能有效果。

要是家中，

父亲一事无成，到家一躺只知道玩手机，间或无能狂怒，对着孩子非打即骂，

母亲没工作，脱离社会，见识浅薄，只会向孩子不断哭诉自己的付出，进行道德绑架，

那孩子在这种糟糕的家庭里，怎么可能快速进步，自立自强，成为龙凤？

靠什么？靠母父自己的幻想吗？

有些母父自己能力不行，活得那么失败，哪哪都比不过别人，却要求孩子各方面都要超越别人家的孩子，成为第一，让他们能扬眉吐气、名利双收。

他们是怎么好意思开口的？

凭自己的无知，还是无耻？

家长的一言一行是最好的示范，

家长上进，孩子自动上进，

家长成器，孩子更易成器，

家长懂事，孩子才会懂事。

如果母父的以身作则，亲自示范不起作用，那么其他教育方法更没作用，只能接受一个事实：

龙的孩子能成龙，而蚯蚓的孩子，无论被管得多么严厉，它也变不了龙。

4 敏感固执

有些母父异常固执，很难沟通，无法接受孩子的不同意见和建议，死不认错。

例如孩子不喜欢吃某些食物，或对某种食物过敏，有些母父觉得孩子挑食，硬要把孩子的‘坏’毛病纠正过来，天天逼着孩子吃，甚至把孩子害进医院。

例如放假了孩子想多睡会儿，母父偏要早上一遍一遍将孩子叫起来吃早餐，即使孩子已经说了很多次他不吃，不吃，母父就是不听。

还有一些上了年纪的母父，在现在物质生活条件普遍好了，家里的洗衣机空调之类的电器都有的情况下，放着不用，非要手洗，天热了硬抗，

不喜欢尝试新事物，认为年轻人搞自己不了解的东西全是不务正业，

一直固守着不健康的旧习惯，十几前什么习惯，现在还保持着，剩饭烂衣服不舍得扔，东西能凑合用便凑合，费时费力也不打算换新的，

有晚辈提出有更好的方式，他们左耳进右耳出，脾气犟且拗。

有时候孩子只是在表达自己内心的想法，或者提一些明明是中肯的、对他们有益的建议，但有些母父总是固执己见，如果孩子解释反驳抗议，他们会来一句：“你什么态度？”

这是为什么呢？

因为他们需要从母父的身份和对孩子的权力控制中获取自我价值感，

一旦孩子提出与自己不同的意见，他们的第一反应不是思考事情的客观好坏，而是立马竖起心理防御，

认为孩子在否定他指责他，觉得他做得不对，

认为孩子是下位者，听话就够了，现在还大逆不道，以下犯上，意图教他做人？

这时候他们的自尊心严重受损，瞬间发怒，坚决要让对方服从自己的想法，以此来维护自尊心。

简而言之，玻璃心，过度敏感，需要从孩子身上确定自我价值。

这类母父一旦自己真的做错了，是绝对不可能承认的，通常下意识怪别人，这个别人往往是比自己弱势的妻子和孩子。

在他们的认知里，认错代表自己能力比别人差，道歉代表自己地位比别人低。

他们不能接受‘无能卑下’的自己，因此他们必须坚持自己没错。

本质上是内心脆弱引起的一种狭隘的思维方式，简单粗暴地把犯了错和自己价值低等同起来。

若孩子想要和这类母父沟通，让他们听取自己的意见，一个可能有效的办法是：

先夸赞对方。

不必吝啬词汇，怎么美好、怎么夸张怎么来，从对方最近的变化和手头做的事切入：

“妈，你这件衣服真好看，简洁优雅，称得你更年轻漂亮了…你今天做的菜真好吃，堪比国宴，比我们学校的更…”

夸得对方心花怒放，笑口大开，再用询问的句式表明自己对其他事的看法和建议：“妈，我能不能…咱们要不要试试…”

先肯定对方的价值，并表达自己对他们的关注关心，以及对他们付出的感激，这样母父们的心理防御便不容易竖起，更可能接受。

这也是本国家庭里广泛存在的问题，家庭成员不会表达感情，不会肯定对方。

事实上，不论是妻夫之间，还是母父与孩子之间，都需要互相肯定和夸赞，

有时候彼此有感情是好心，但不会表达，总要用命令的语气说出来，凭白生了很多误会和矛盾，让彼此的心越来越远，

如果家庭成员之间能及时夸一夸对方，感情会和谐有爱很多。

在男权社会中，母父自身在打压中长大，自我虚弱，敏感固执，需要认可，

但同时他们又习惯性打压孩子，不会夸赞肯定，孩子在这个环境中，自然也没学会，

母父在孩子的成长中得不到正反馈，于是愈加管控孩子，给孩子压力，

孩子更加沉默疏离，形成一个死结。

如果其中有一方愿意做出改变，那么死结或可解。

5 贬低控制

敏感固执的母父会导致关系恶化，而直接后果即是贬低控制孩子。

孩子说点什么都觉得是在针对他们，每个动作都能触动他们敏感的神经，觉得被嘲讽了、轻视了、羞辱了。

孩子兴高采烈分享自己的好成绩：“我今天考了99分。”

母父觉得孩子在炫耀，嘲笑自己做不到，于是忍不住打击对方的‘嚣张气焰’：“又不是一百分，骄傲什么？”

即便孩子只是在自己房间里呆着，有些家长也要怀疑揣测：“一回来就钻自己房间里，也不理我，是不是对我有什么不满？”

然后开始频频打扰孩子，非要进去看孩子在做什么，确认孩子对自己的态度，

如果孩子因为隐私和边界感被侵犯而表示不满，家长心想：果然是这样。

进而顺势指责孩子、控制孩子。

为什么有些家长对孩子有如此强烈的控制欲？

除了想逼孩子取得成功，让自己长脸外。

另一个重要原因，是他们疑神疑鬼，觉得自己被孩子冷落了，

孩子在‘否定、逃离、对抗’自己，

出于害怕感情恶化的恐慌感，以及证明自己是个好母亲/父亲，和孩子关系很好，

有些家长急切地想知道孩子的所有事情，想拉近和孩子的距离，

于是偷偷进入孩子房间查找蛛丝马迹，不允许孩子关门，不断插手嘱咐孩子的大小事情。

企图通过物理上的强联系挽回双方感情，结果导致孩子越来越压抑奔溃，加速感情恶化。

这些家长极度敏感多疑，自己脑补了一场被孩子辜负的大戏，因此他们动不动就控诉孩子不孝，觉得自己的付出和真心付之东流了，

然后歇斯底里或阴阳怪气地贬低孩子，强迫孩子必须按自己的想法做，通过施加隐秘的精神暴力，来‘惩罚’孩子，作为对方‘辜负’自己的代价。

而孩子一头雾水，什么都没干，便被家长定罪上刑了。

与其说这是母父的一种教育方式，不如说这是母父对孩子的一场旷日持久的报复。

关系恶化后期的母父只能看到孩子的缺点，看不到优点，生活中鸡毛蒜皮的小事情也要逼孩子按自己的想法‘改正’，不然立马开始大骂大闹。

因为他们心怀对孩子的愤怒、敌意、恨意。

由此引发了相当数量孩子的心理问题。

孩子其实可以敏锐感知到家长用意的好坏，如果家长初心是善意的，

比方说让孩子放学必须先回家，出去必须告诉家长去哪儿了。某天孩子晚了好几个小时无音信，家长急得报警，找到孩子后骂了几句打了几下。

这些行为完全没问题，对感情没影响，因为孩子能体会到母父是在真的关心他们，担忧他们的安全。

但若母父初心是恶意的，意图‘惩罚报复’他们，抑或是为了泄愤、为了自己的面子，而进行的种种控制行为，孩子同样能察觉到，并陷入痛苦的困惑纠结中，试图弄明白母父为什么要这么对他。

然后越想越抑郁，发展成心理问题。

这种注重感情、以关心为名的控制，在母亲身上多见。

某些父亲还会出现一种权力型控制，他对孩子生活学习一概不管，只热衷于命令孩子给自己做这做那，纯粹享受指使孩子带来的权力快感。这种男权遗毒不必详细讨论了。

有时候真该给那些贬低控制孩子、辱骂威逼孩子的母父们实时录个像，

让他们看看自己狰狞的面目、阴狠的眼神、恶毒的言语、暴力的行为、和浑身散发出的恐怖气氛，

整个一犯罪现场，

一个施暴者还自居受害者，打着为孩子好的名义连续作恶。

像极了一个精神病发疯杀人，然后高声嘶吼：“你为什么要对不起我？！！！”

6 无责任心

有些人极度贫困，没有稳定的收入，连自己都养活不了，吃一顿饿三顿，

有些人有四肢伤残、身体缺陷、智力缺陷、精神类疾病，无法履行抚养义务,

…

明知没能力养育的，非要生。

有些人患有严重遗传病、传染疾病，可能生出不健康的孩子，

有些人患有严重疾病，会影响胎儿在子宫发育，或自身生命，

有些人产检出胎儿异常,

…

明知孩子可能不健康，非要生。

生出问题孩子，有些不想养直接遗弃，甚至杀婴。

有些情侣发生性行为不做安全措施，自己意外怀孕，或令对方意外怀孕，没计划结婚成家、共同养育，