“主人是什么？我只有老大和自己。”

“你不觉得生存很难吗？”

“不觉得。”

“你好厉害，你喝过矿泉水吗？”

“如果你想要再干净一点的水源我可以带你去，前提是你别说一些我听不懂的话。"

小白猫闭嘴了，害怕再讲下去它不和自己做朋友。

小黑猫和小白猫就这样过了剩下的半辈子，小白猫死之前那句话被小黑猫听见了，小黑猫回答“因为我生来就流浪，我习惯生存，我和生存和谐共存，我接纳，我敬佩，我甚至不可缺失它。”

小白猫明白了。最后还是含恨离去。

它恨，恨每个离开它，抛弃它的主人。它也恨它自己是白猫，它恨在主人家时，没有多观察那些流浪猫如何相处，如何生存。

故事到最后，你觉得我是两只猫中间的哪只？

你应该会觉得我是小白猫，前半辈子生活在温室，就像娇滴滴的花朵般，衣来伸手饭来张口。

但，我觉得我是小黑猫。

从八岁那天，从被拐卖，从被退学那天，我就是那只黑猫。只不过，我到二十四岁才明白我是黑猫。

我童年被阴影笼罩，无数个夜晚我梦见那些血腥场面。被人质疑我只会画压抑的画时我无力反驳，我想拉着那些人一起去我的梦境，一起探索八岁那年的那三天。

我习惯了，这句话我对着自己，对着妈妈，对着琴姨说过几次？我不记得了，我确实是习惯了。

我的阴影从小时候笼罩到二十四岁，我以为每一个人的童年，生活都是如此和我一样无趣。

直到我在我交的朋友那边得知校园生活的美好，得知正常人的生活。对，我不正常，我在大概是大家上初中的年纪我就意识到了。

我当时在发育，但是我提前知道了女性生理结构，知道我会来月经，我会开始发育。

但是这让我感到恐惧，我害怕看见血，我害怕冰棍，害怕冰箱。

我害怕了这么多年，我才意识到我害怕到这种程度，自己的血都接受不了的程度。

我提过我想去医院看看，被妈妈拒绝了。理由是我没有病，是我想太多。

好吧，或许我真的是想太多了。

我知道在这个世界上，有很多人过着和我不一样的幸福人生时，我嫉妒，我厌恶。

我安慰自己，许多人不想上学，还很羡慕我在家过着舒适的人生。

我，就是那只小黑猫。我与阴影和谐共存，我与痛苦和谐共存。或许小黑猫也有嫉妒小白猫的一天，我也嫉妒。

我嫉妒那些正常人，或许也有一些人在三十几岁四十几岁时遭遇自己人生阴影，走不出来。

我庆幸，我自己从小与痛苦和谐共存，也是不幸，我从小就和它共存。

所以，遭受半路打击的人往往受不了后选择结束自己的生命。

我想过，为什么我会变得如此痛苦，在阴影里要度过一辈子。

我想过结束，但是我找到自己喜欢做的事情，我在机缘巧合当起了网路画手。

在网上找点存在感是我每天必做的，所以我把这行做的越来越大，甚至我能挣钱以后动了把这层痛苦的，糊在我心头还和我的血肉生长在一起的抹布扯掉。

和抹布撕扯到一半，我好累，我有点想要放弃，我遇到叶霖。

那天在她的花店，她逆着光来救我的时候我感到我的那块抹布再松动。就差一点，就差一点就可以扯掉。

我从那以后，我下定决心，我要扯掉这块堵在我正常生活的道路上的石头，我要爱叶霖，我要和正常人一样给她最好的生活，我要守护在她身边。