尹天，和你用纸条聊天的日子我觉得很幸福，你一如既往地包容善待着这个世界，也不乏奇怪有趣的想法。

你还记得自己曾经和我吐槽过的那个讨人厌的舍友吗？她害你的脚受伤了，虽然你没有告诉我她的名字，但因为她的男朋友和我是一个学院的，我经过简单的打听就知道了她叫张兰。

那个莫名其妙出现在张兰与男友聚餐上的青梅女友是我托人假扮的，我就是这种人，把所有对你有害的人当作必须打击的敌人。

后来你很轻易就原谅了她，这让我很生气，你应该学着多生一点气，不然很容易被欺负。

在这场纸笔传情里，我唯一难过的是没有及时看到你的告白，如果没有疫情，如果我能早一天返校，或许我们早就相见了。

我会发了疯地激动的，我会不计后果地冲到你面前，在你反应过来之前对你说我愿意。

然而事实是，我看到了另一个人的情书，那个在湖边草地上递给你情书的女生裴珍，她是我大学里唯一可以称得上朋友的人，我们同学院同班同宿舍，你说是不是很可笑？

她第一次见你的那个雨夜，是我打电话阻止她和你一起回宿舍的，她说选修课上一个叫尹天的女生很可爱，我没有控制住地对她说你肯定还有很多更可爱的模样，她说你跑步很快，我说她一定追不上你。

她说要跟踪你，看你的宿舍在哪里，我说我也很好奇，结果最后，她连你老家在哪儿、看过什么书、喜不喜欢女生都不知道，就给你情书了，凭什么？

你一定不会答应做她女朋友的，可万一呢？裴珍为人执着，对自己喜欢的东西都会努力争取，甚至死缠烂打，你能拒绝她一次，但能拒绝她不停的进攻吗？

我生平第一次对一件事情感到如此的恐慌，因为裴珍果然如我所料，在递出情书的第二天就迫不及待地说要去找你了。

我根本拦不住她，也没有理由拦她，我只能跟着她，我们刚走到你宿舍楼下就看到了你，你生病了，带着口罩，走路慢吞吞地，脸色很差，如果不是我跑上去挡了你一下，你差点就从楼梯上摔下来了。

我很想抱着你，但裴珍把你扶走了，她回头恍然大悟地看了我一眼，我就知道，她发现我喜欢你了。

我和裴珍大吵了一架，她放弃追求你，我和她不再做朋友。

尹天，我不该出现在你生命里的，没有我的阻挡，你本可以拥有很多的朋友，还有真心诚意喜欢你爱护你的恋人，他们可以带你去更广阔的世界。

所以我再也不去图书馆了，再也不追逐你的背影，偶尔在校园里遇见你时，我觉得自己那天很幸运，就用折星星的纸条写一句祝福语给你。

我把星星们扔进玻璃罐，希望这份幸运能够传送到你身上。

还有你每年的生日，我都没有忘记，礼物我全部放在木盒子里了，大一我做了贺卡，你打开它，里面的小纸人会发光还会唱歌。

大二我买了一只毛笔，你肯定喜欢用它来画画，大三是一只耳夹，银蛇形状的，像不像我在咬你的耳朵？大四是一整瓶幸运星，一共一百颗星星，一年一句祝福的话语，够你活到下一个世纪啦。

尹天，那时候我隔你太远了，所以不知道你临近毕业的那年原来过得那么痛苦，不知道这份痛苦竟然一直延续到了毕业之后。

如果不是因为我实在太想你了，想要死前再见你一面，我们就不会在医院的天台上重逢。

那天在凉城凄冷的阴雨里，我看见你，突然就明白了，如果林泠月降生在这个世界上是具有意义的，那一定就是等待于某年某月某天和尹天重逢，挽回她疲惫不堪的求死之心，为她开辟出一条通往新生的光明大道。

从春和大学毕业后，我留在了临春市，靠着这张脸，我找起工作来并不费力，但也不顺利。

我第一份工作的老板想要和我搞暧昧，结果在手脚不干净的时候被我用水杯砸伤了脑袋，我就被开除了。

我换了很多的工作，每一份都干不长久，有一个人事的姐姐和我说，我这个人太锋利了，眼睛里容不下一粒沙子，就算长得再漂亮，也只会增加周围人的不满与排挤。

我明白她的劝诫，但我的刀鞘已经找不见了。

尹天，你毕业后，我就失去了你的消息，我以为自己已经成年了，早该过了不依靠你就活不下去的阶段，结果站在临春车水马龙的街头，看着满街不属于你的背影，我感觉很寂寞，也很暴躁，就像回到新海中学那样。

所以毕业一年后，我还完助学贷款就辞了职，回到了凉城，我知道你家住在青湖公园附近，但不清楚具体的位置。

我在公园附近租了房子找了份餐厅服务员的工作，每天下班就跑去公园散步，希望像大学那样，在某时某刻再一次遇见你，结果半年过去，你都没有出现在我的视线里。

肯定是青湖公园附近的人太多了，也许你不喜欢出门，也许你根本就不在凉城，也许你毕业留在了临春，或是去了什么其他的城市，我不应该回来的。

于是突然间，你出现在我面前了，站在青湖公园灿烂的冬樱花树下，穿着柔软的衣服，面带微笑地沉默地看着我，跟我回家，陪我一起散步，和我一起吃饭、工作，允许我对你做任何越界的行为。

我知道的，你只是我苦求不得的幻象。

餐厅老板要辞退我，他让我去医院检查一下脑袋，别整天神经兮兮的，随便说两句还呼吸困难，吓唬谁啊？我转头问你，要走吗？你点了点头，于是我就辞职了。

一起去医院的路上，我们路过了一家纹身店，你被店里挂着的一幅画吸引了，站在门口不走。

我走进店里，纹身师问我要不要纹身，她说可以纹对自己而言重要的话。

“Life vest under your seat.”

你突然对我说话了，这是你初中写在明信片上的话，我一直记得，我猜它肯定是一句国外的谚语，意思是求生之法就在你伸手可以够到的地方。

如果我把这句话刻在自己身上呢？那样你会不会高兴，会不会真的愿意来见我？

纹完这句话后，我去医院做了检查，医生说我有严重的抑郁症，给我开了一堆昂贵的药片，我觉得很好笑，我的解药明明如此明确，为什么要吃那些没用的东西呢？

他可真是个庸医，于是你带我逃跑了。

但我很喜欢医院里的氛围，病人们都安安静静地晒太阳，所以我就买了一套病号服天天跑去医院散步。

在这期间我认识了一个急诊科的医生，他每天中午会去住院楼的天台上抽烟午睡，我跟着他也跑到天台吹风。

他发现我后没有问我跟踪他的原因，也没问我得了什么病，只让我决定要跳下去的时候，记得提前告诉他，这样他好帮我报警，摆脱自己的杀人嫌疑。

尹天，我没想到咒语真的会显灵，你真的出现了，站在那扇沉重的铁门前，用我日思夜想的声音问我是不是来透气。

我长久以来屏息的灵魂突然就正常了，身边的幻影随风消散，你拦在我和死神之间，引我回到了人间。

你问我得了什么病，我不知道怎么解释自己穿了一身病号服，当时我们面前正好经过一个坐轮椅的人，我临时想起很久之前看的一部关于霍金的电影，所以脱口对你说自己得了渐冻症。

你开始来医院看我，带着很久没有好好休息过的脸色，我学着你以前的样子和你聊天。

有一次你走的时候状态很差，我不是很放心，于是一直等在你下班的路上，结果没想到会看到你差点从天桥上摔下去。

后来你还说要杀了我，我终于认识到了事情的严重性，一时之间束手无策。

而你还是每天跟个正常人似的来找我，手上总是提着我喜欢的零食和饮料，我就想你一定也很怀念从前吧。

于是我和你聊起小时候的事，还特意编鬼故事吓你，有一次做过了头，在住院楼的病房里我们摔倒了，你的嘴唇不小心碰到我的脸，吓得我当场失控。

你温柔地接纳了我，我就觉得你想要杀了我也没关系，我这辈子只情愿死在你手上。

你和我谈到自己痛苦的工作，我劝你辞职，你却说工作是你逃离家和父母的方法，直到有一天，你跑到医院找我，抱着我哭泣，领口沾满了烟酒气味，我立马反应过来你遭遇了什么。

我恨不得提刀去砍了那个该死的经理，后来也确实这么做了，我等在商场后门，看到那个两条腿的葫芦向揣着刀的我走过来。

当时要不是因为收到了你的消息，问我要不要吃饭团，我一定会和他同归于尽的。

你很快辞掉了商场的工作，虽然你说自己是逼不得已，但我认为那是一种难得的勇气，是对曾经获得的一切轻松放下的智慧。

我想你应该多休息一下，于是约你去鹭汀旅行。

在飞机上，你说自己忘了很多初中发生的事情，我既伤心又高兴，伤心于你不记得自己曾经光芒万丈的少年时代，高兴于你对和我一起的时光仍然历历在目。

所以我想也许我在你心里其实占有重要的分量，在鹭汀的海风中，我一时冲动问了你关于人的性取向是否能够改变的问题。

你给出了肯定的回答，我高兴极了，觉得自己的喜欢在你眼里也许并不是什么不可理解的事情。

结果你却继续对我说，让我想做什么就做什么，这怎么可以？我当时满脑子想的都是对你做那些梦里才敢有的越距行为，你怎么能够鼓励我，让我产生了将其付诸实践的心情。

受你刺激，我忍不住开始试探与你相处的边界，哪知你根本不反抗，即使肢体上有排斥，最终也任由我拥抱纠缠。

这简直要使我发疯了，好在你身上的苹果香气给了我一巴掌，让我悬崖勒马，只敢趁你睡着时偷偷亲吻一下你的耳朵。

我听你说了关于幸福旅行的理论，看到了你因为言不由衷而流下的泪水，以及你拒绝别人触碰自己时内心深处的高墙。

你不愿意养猫，不买自己喜欢的东西，时刻透露出我欲乘风归去的姿态，你对亲密言语太迟钝，对亲密接触太敏感，对向自己展示热情与喜爱之人尤为恐惧。

只有对我，尹天，你愿意接受我对你暴力的破坏，所以，尹天，我决心打碎你自我保护的外壳，让你直面内心真实的欲望和情感。

在鹭汀的最后一个夜晚，在熟悉的、命中注定的、曾经和你一起用一副耳机听过的粤语歌声里，我向你坦白了自己没有得渐冻症，并宣告自己将对你展示毫无保留之爱。

尹天，你完全拥有爱人的能力，却欠缺被爱的经验，你不知道如何珍惜自己，不愿意依赖他人，总是独自面对和处理自己的情绪、生活，这样对你来说太困难了，于是从鹭汀回凉城后，我制定了一个计划，你可以称它为“被爱训练”。

被爱训练第一步，把接触的主动权放到你的手中。我邀请你来出租屋看电影，接受你把我家当作自习室的请求，在你面前保持神秘，引起你探究的欲望。

被爱训练第二步，从微小的触摸开始，使你逐渐习惯亲密动作。滴眼药水、喂你喝水、抱你睡觉，再到后来拥抱、牵手、亲吻。

被爱训练第三步，和你保持相似的模样，使你主动思考应该如何照顾我，再投射到自己身上。重拾梦想并做出行动，关注生活的细微快乐，一个水杯、一瓶酒、一餐一饭、一束鲜花，直到你心疼我、爱上我，不再避讳表达自己的内心。

怎么样？尹天，这个计划还算有用吧，不过训练过程对我来说其实很困难，因为它需要循序渐进，不能吓到你，导致你脱离轨道，有时候又需要适当地提升难度，让你获得进步与突破。

我承认，这个计划明显包含了我太多的私心，所以好几次我都控制不好，差点使训练终止。

比如第一次因为淋雨，我需要把衣服借给你穿，我在衣柜前看着自己屈指可数的几件衣服陷入了纠结，因为不知道应该让哪件衣服沾染你的气味。

又比如你说自己大学向黑天鹅告白却没有收到回复，我生气得想立刻亲你，告诉你我有多么喜欢你。

还有第一次借口喝醉了吻你，把你吓得直接跑回了家。

还好还好，事情的发展有惊无险，我拥有了一个爱我也爱自己的恋人，尹天，谢谢你愿意接受我，在你这里我获得了此生最大的成就与幸福。

我曾经和你说过，人和人的痛苦是不能比较的，这是我这辈子总结出来的获得幸福的方法。

现在我想告诉你它的后半句，人和人之间的幸福也是不能比较的，我的人生达到了完满，我最终决定把死亡掌握在自己手中，死在自己最幸福的时刻。

圆梦乡地震那天，我亲眼见证了自己痛恨之人死去，我不是动手的人，却也忍不住疾呼苍天有眼，胸中激荡着大仇得报的快感。

老天唯一做得不好的事就是把我单独留在了这个世界上，我应该跟着那些亡者一起离开的。

然后我想到了你，我还没有为你准备好离别礼物，怎么能就这样离开呢？

尹天，我在出租屋的床底下放了一个木盒，你找到了吗？我相信你一定找到并且一直保管着它，毕竟你肯定好奇我为什么突然走了，对不对？

它是我留给你的遗物和谜题。

遗物是我爱你的证据，通过它们，你就能回想和推理出有关我爱你的细节，并最终找到解锁手机的密码。

这个手机我曾经在你生病发烧的时候，趁你睡着，确认了它还保留在你高中物品的收纳箱里，我悄悄拿走了一段时间，在备忘录里留下这封信后又把它放回原处。

你是一个极其恋旧的人，要是有哪天准备向前看了，一定会先处理好自己的过往，所以一定会发现这个手机。

那个木盒下面有一个暗层，你需要撬开底部的木板，取出我留给你的遗嘱和一张银行卡。

遗嘱里写了将我所有的存款全部赠与你，这些钱包括我打工的工资，圆梦乡的土地转让费，以及我写作期间收到的稿费。

写遗嘱时我用手机录了视频，你可以在图册里找到它。

另外，手机备忘录里留下了你可能会用到的账号和密码，其中有一个网盘账号，我在网盘里上传了所有关于你的一万多张照片和几千个视频，是从初中一直到我死去的时间里累积起来的。

网盘里还有我写过的所有故事和文章的电子文档，以及十本尚未面世的小说的大纲，如果你有需要，可以随意使用。

不要担心无法写出那些故事，毕竟我所有的文字都只是对你所思所行的拙劣模仿，你才是那个应该被称为作家的人。

那些未完成的故事我设置了密码，想要解开它需要你根据提示进行破解，至于解开后你是否想要完成这些故事，就全凭自己做主了。

尹天，我的爱人，以上就是我所有的告白和为你准备的礼物了，请收下吧。

我在你身上找到了灵魂的归所，于是欣然赴死，但你的终点和我不一样。

你需要的不是一个爱人，而是一个母亲、一个榜样、一个引路人、一个正确答案，可最终你会发现，这一切都不能对外求索，只能向内反思。

就如同年幼时一样，你是向往自由与未知的流浪者，应该去体验世间万物，亲身寻找能够让自己安宁的时空。

既然早已读过万卷之书，那么是时候行走万里之路了。

我不应该是阻挡你脚步的锁链，所以请求你，挣脱我，奔跑着向前，永远不要回头，我不在坟墓与遗物里，我印刻在你灵魂的深处，永远跟随你。

尹天，林泠月此生有幸与你相遇，今当别离，应如庄周送妻，风鸣瓦唱，魂归天地。

祝你，贺我，终至圆满。